Анекдот

[NIKUL]

В детстве боялся  темноты......пришла
квитанция за электроэнергию....БЛ@*Ь....СТАЛ БОЯТЬСЯ
СВЕТА..

[Русланыч]

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))


Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос мужа -Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить...

[Андруха]

Русланыч, поржал, жизненно..
 но не смешно!!!
типа над этим не смеются

[S.Aleksandr]

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь.
Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

Подполковник отходит в сторону к своему взводу
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной.
В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля.
Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен.
Порвете второй...
Рвите сразу и первый!
Это кабель связи Минск-Москва.

[Андруха]

S.Aleksandr, просто шедевр! Прям без малого и большое не нужно, это как про Пуха:
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, блин, попили пивка!!!

Русланыч,, я опять над твоим приколом про храп  ржу..

[kyxappuddoj]

Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.

[Griazer]

Поржал от души, спасибо за анекдоты)

[Taylor]

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

[Андруха]

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

[Андруха]

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

[Taylor]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!!

[Taylor]

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

[Taylor]

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

[олег75]

! No longer available

[11ru]

 

Колян собрался на рыбалку без кума и жены

Надо было в конце рассказа добавить, что соседка увидившая Коляна за рулем и с рогами в крыше, прошептала: "Ну нифига себе соседка дает!" И"связался" бы рассказ в два предложения.