Анекдот

[fedchuk]

Сергей297, Привет! 5 тебе, поржал от души.

[tima]

- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, в если написано 40% - то это нектар.
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.

Договорилась с мужем: день он покупает продукты, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

[Андруха]

tima, про закусь  - просто жесть!!!

[Виктор П.]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот.

[Виктор П.]

 Моня! Шо с Украиной?
- Так воюет с Россией!!! Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!!
- А шо Россия?
- Так она на войну таки не пришла!!!

[Андруха]

Виктор П., супер!

[NIKUL]

Современная Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати???
- Пишите, мамо, сразу у плен...

[Виктор П.]

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все @ху**те кидать лопатами за свой гнилой базар..

[tima]

В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

[Андруха]

Может анекдот-может хохма:
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

[Виктор П.]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась?
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[tima]

Виктор П., супер!! 

[Виктор П.]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: - Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[caxapok]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
 - А что, у вашего сына нет руки?
 - Есть, но она уже устала.  

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
 - Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
 - Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и е*ут оленей!


 Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Наше поколение на даче может посадить только печень.


Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

[caxapok]

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пиз*юлей от мамы.


— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? —Бл... Два раза.


От Молдавии на «Евровидение» в этом году поедет автобус


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.



Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!


Петербургские проститутки работают за книги............