Анекдот

[fedchuk]

олег75, ни фига не юмор. Горькая проза жизни. Даже грустно стало.

[NORD]

Родился третий внук, точнее внучка Катенька ... стал полным кавалером внуков (три дочери)... хочется улыбнуться:

-При наступлении пенсионного возраста нравятся и такие фразы: «По своему интересен возрастной состав семьи В.Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого…»
-Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

-Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь. -

[Алексей(Степанов)]

NORD, поздравляю от всей души!

анекдоты вообще суперские

[NORD]

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

[Сергей297]

Наркоша идёт по улице, подходит к дому, заходит в подъезд, поднимается на 3 этаж, и звонит в квартиру....
Открывает бабушка...
Наркоша долго смотрит на неё как-бы что-то вспоминая, и выдаёт: ....ну чё, старая?..заходи, раз пришла!

[NORD]

Если честно, то это не понравилось... Не нужно, я считаю, рекламировать наркоту (нам родного пьянства хватает, но это родное, можно посмеяться). Или я не прав?

[NORD]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

[олег75]

просыпается утром генерал после пьянки, смотрит- адьютант гладит его китель.
начинает вспоминать, так, вчера пили много, перебор, вроде блевал, ничего не помню....
желая как-то оправдаться перед адьютантом, генерал начинает объясняться:
-иду, понимаешь, вчера по штабу, и вдруг из-за угла вылазит какой-то лейтенант и мне весь китель облевал! впаял ему 5 суток ареста, мерзавцу!
- мало дали, товарищ генерал! -говорит адьютант
- это почему?
- этот негодяй вам еще и в штаны наложил!

[олег75]

приезжает генерал с проверкой в танковый полк. ходит, смотрит, везде разруха, развал, л/с не видно.
вдруг вываливается из бокса пьяный лейтеха и , увидев генерала, принимает строевую стойку и докладывает:
-товарищ генерал, командир танкового корпуса л-нт залупкин!
генерал опешил:
- сколько служу, ни разу не видел чтобы лейтенант был в должности командира корпуса!?
- а как же, товарищ генерал, соляру пропили, дизель пропили, б/комплект пропили... даже траки пропили, вот один корпус и остался....

[олег75]

ишо один на память пришел-

часть готовится к приезду проверяющего. ком.части всех построил и спрашивает- кто чего делать умеет? как генерала удивить?
вызывается один воин и предлагает -давайте я хлюпало сделаю?
-давай иди делай чтобы к обеду было готово!

приносит на проверку..-что это ?- спрашивает ком.части . а боец взял крышку от бачка, пробил в ней несколько дырок и привязал к ушку веревку. опускает в грязь, тянет вверх , происходит звук "фщлюп"
командир разозлился, назначил бойцу 5 суток ареста. а поделку на помойку приказал выкинуть.

приезжает проверяющий, ходит по части, смотрит, -все у вас в части хорошо, только какой придурок новое хлюпало на помойку выкинул?

[Андруха]

Про армию, навеяло.
Генерал идет с проверкой по части - а ему навстречу три бойца как с лубочной картинки: рослые, подтянутые, румяные и  строевым шагом. Генерал залюбовался -остановил, говорит:
- кто такие?
-рядовой Иванов, рядовой Петров, рядовой Сидоров
- молодцы! Что- братья!
- Никак нет, однофамильцы!

[bakons]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за куйня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

[druoo]

Батюшка садится в такси. Едут... Налетают на кочку.
Таксист... Вот бл*!
Батюшка сидит, молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист... Да ёб*ный насос!
Батюшка сидит, терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист... Да ну нах*й!
Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается.
Таксист... Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка... Да нуу нах*й!!!

[NORD]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[Марат]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
 продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс