Анекдот

[Фарт]

Мысли вслух и всякая всячина.
1) В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
2)Если девушка утром прислала вам sms-ку "Милый, Ты лучший", значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
3)Сторож, на кладбище, верит в Бога, сутки через трое.
4)Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросили согласия только у жениха.
5) Если в детстве, бабушка разрешала вам зимой гулять без шапки, будте осторожны - возможно, она вам не родная бабушка.
6)Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
7)Чтобы не перепутать, бабушка, одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
8 ) Начальник пасеки, никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
9)Поцарапав "Бентли", Ирочка, на два года стала Снежаной.
10) В Сибири играют в карты на одевание.
11)Фотография жены, в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
12)Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
13)Я уступил дорогу Ладе калине, и она рассыпалась в благодарностях.
14)Девушка, мечтавшая о Мальдивах, Мазерати и брилиантовом колье, споткнулась о губу.
15)Жена анестезиолога не знала, что муж её бъёт.

[БОНДЫЧ]

Про Васю и его секреты от жены...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[БОНДЫЧ]

В связи с завтрашним праздником немного юмора...


23 февраля. Инспектор останавливает машину и спрашивает у шофёра:
- Ага, пили значит?!
- Нет.
- А почему?
______

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

______

В военкомате.
-Возьмите меня, пожалуйста, в ПВО.
-А вы здоровы?
-Да, вот справка. Возьмите меня служить в ПВО!
-Ну, ладно, возьмём. Где вы живёте?
- Возле аэропорта. Возьмите меня в ПВО!!!

[олег75]

разваливается колхоз.

идут со двора через ворота гуси. а у ворот будка собачья, в ней собака Шарик.

- слышь, Шарик, пойдем с нами лучшей жизни искать,- говорят гуси
  -нет,- отвечает шарик,-у меня здесь перспектива есть
- ну как хочешь, сказали гуси и ушли.

прошло время. идут со двора козы.
- пойдем с нами лучшей жизни искать!
  - нет, у меня здесь перспектива есть

прошло время. идут со двора кони и коровы.
- пойдем, Шарик, с нами лучшей жизни искать! здесь-то совсем конец!
  -нет, ребята, вы идите, а у меня перспектива здесь...

прошло еще время. а в колхозе плохо, жрать нечего, лаять сил нет, да и незачем- красть нечего, все уже украли..
голодает пес, но не уходит.

приходит к нему кот и говорит: Шарик, кончай дурью заниматься, пойдем со мной, тут недалеко овощебаза есть, можно хоть чего-то перехватить.
  -нет, братан, не пойду, у меня перспектива!
-да какая перспектива? подохнешь не сегодня-завтра, пойдем со мной!

  - да я тут как-то подслушал разговор председателя с главным агрономом...
председатель сказал, вот уйдут со двора последние куры, будем с тобой у Шарика хрен сосать!

[олег75]

вопрос корреспондента:
- скажите, бабушка, вам нравится жить возле стадиона?

- да да, да-да-да,
-да-да-да-да,  да-да, отвечает бабушка

[Сергей297]

Две подруги встречаются, и одна спрашивают другую:

- Я слышала, что ты вернулась к бывшему мужу?
-Да нет больше сил видеть как он счастливо жил без меня!
 

[Дмитрий17RUS]

У доктора:
-Как вам новое снотворное в свечках?
-Замечательно! Палец не успеваю достать!

[Дмитрий17RUS]

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

[олег75]

а пчелки-то мрут из-за сотовой сети...

[олег75]

анекдот из жизни
(смеялась вся московская милиция)

к начальнику овд теплый стан пришел вор и предложил откат ежемесячно за крышевание карманной тяги в мега теплый стан. при передаче денег был задержан за дачу взятки должностному лицу при исполнении им служебных обязанностей.
в чем фишка?
вор не туда обратился! мега теплый стан территориально подконтрольна овд мосрентген, а к овд теплый стан не имеет никакого отношения. обратился бы в овд мосрентген, сейчас бы работал спокойно...

[Алена]

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете.

[AlexTer]

Лен, привет!

Олег,  наша Алена, она ведь совсем не Елена, согласись...

ну ты и шалун!!!!

[Алена]

сама в шоке!

[Алена]

в паспорте Елена, но за всю жизнь никто так не называл.

[Алена]

зовите как хотите, главное в печку не ставьте. 
а уж если пивка под шашлычок соберется кто.... хоть по номеру паспорта позвать можете!