Алексей(Степанов),в самую точку!
В ответ
- Почему бойцы украинской национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
***
Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
***
- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.
***
- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
*********
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?
*********
Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если Вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»"
- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
-
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что в таком случае Россия в ответ обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...
*******
Объявление на двери украинского магазина.
Граждане, для тех, кто возмущён ростом цен, объясняем: при Януковиче цены стояли на коленях, а теперь они поднимаются с колен. Цены здобулы свободу.
Диалоги, услышанные в Одессе
— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А шо такое, рук нету пришить?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Доброе утро.
— Вот только не надо навязывать свое мнение!
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
