:-))) Юмор из сети :-)))

[Stary100]

Теперь, видимо, только через кото-спирита

[lexapio]

Из инета: История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках,  волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра,  попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.

[Stary100]

После слов "и в этот момент" - охинея полная, возможная только в диснеевской анимации

[Stary100]

http://www.hondaprelude.ru/forum/index.php?showtopic=24858&p=332755

[Виталя]

Stary100, согласен полностью с тобой! А ствол из кабуры даже в драке не выпадал у меня не разу, а чтоб он смог выпасть,    сняться самопроизвольно с предохранителя, дослать патрон в патронник (передернуть затвор, это для тех кто не в курсе), а потом еще и зацепиться спусковым крючком, а тем паче потом и стрельнуть.............. Полный пздц, вернее бред сивой кобылы, заявляю это как бывший инспектор по вооружению.

[олег75]

сказки для аудитории петросянов и дроботенков. если все балабольские истории зачитывать, то ум вытечет из ушей

[Виктор П.]

Многие в мире, к сожалению, не знают, что "Владимир" - означает "Владеет миром", а "барак" - это одноэтажная временная постройка с удобствами на улице...........

[Алексей(Степанов)]

означать не значит владеть, увы...

[Maikroft]

(Извините, но у Вас нет доступа в Галерею)

[svm]

ЮМОР.ТЕМА НЕ ДЛЯ ВСЕХ,КОМУ НЕ
СМЕШНО,ПРОСТО НЕ ЧИТАЕМ И ДУМАЕМ
ПЕРЕД ДОРОГОЙ ЧТО ЛУЧШЕ
СЬЕСТЬ.Народ,только не смейтесь.Был в
гостях у тещи с тестем,три дня меня кормили
и поили, а в туалет по большому,как то
стеснялся сходить.Утром перед
автобусом,тесть наливает мне сто грамм и
дает закуску,квашенную капусту,заставил
меня целую миску сьесть,говорит,мол очень
полезно,организм с бодуна очисчает,когда
домой приедешь,будешь как младенец себя
чувствовать.Бурлить в животе начало уже по
дороге на автовокзал,не выдержал и чуток
пукнул в тестя машине,вонь такая пошла,что
теща на заднем сиденье сознания потеряла,не
думал,что она слабенькая такая,тесть за
рулем,начал хватать воздух как
рыба,остановились,откачали тещу,они с
тестем смотрят на меня круглыми
глазами,мне стыдно писец,тестюха
говорит,ты больше в машине,не вздумай
перднуть,мне сознание за рулем никак терять
нельзя.Едем дальше,молчим,я с последних
сил,терплю,чтобы не бздонуть,хотя
долбанная капуста организм решила видно
конкретно очистить,срать захотелось так,что
ели успел булки сжать,чтобы не
обосраться.Из-за того,что приводили тещу в
сознание,приехали к автобусу в последний
момент,запрыгнул я в автобус,сел на заднее
сиденье,а перднуть хочется,что писец,ну я
так подумал,что автобус большой,пукну
чуть-чуть,может никто и не заметит,но чуть-
чуть не получилось,бздонул так,что от
вони,чуть сам сознание не потерял.Народ в
автобусе начал оглядываться на зад,я сижу
морожусь,сам пальцами нос закрыл,мол не я
совсем бхдонул,а сам чувствую
покраснел.Тут опять,следующая волна
идет,живот резко заболел,думаю надо еще
чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все чувствую,что
сру в штаны и остановится уже не могу.С
поймал себя на мысли,что ни это ли имел
ввиду тесть,когда говорил,что будешь
чувствовать себя как младенец,да
писец,первый раз в жизни обосрался,да еще
в автобусе,да еще летом.Светлые джинсы
уже чую промокли,вонь такая пошла по
автобусе,что народ прослезился,тут водитель
кричит,мол ребята кончайте БЗДЕТЬ,я в такой
газовой камере автобус вести не могу!!!Когда
мужик кричит водителю,что мол,тут по ходу
в автобусе,кто то УСРАЛЯ!!!Я сижу весь
красный уже как рак,чувствую скорое мое
разоблачение,так как тот мужик уже начал
идти по салону и вынюхивать,кто в автобусе
обосрался.Подходит ко мне,смотрит на меня
круглыми глазами и кричит,что мол
нашел,вот он обосрался и тычет на меня
пальцем.Что у нас за народ?Все моментально
обернулись,надо же посмотреть на морду
обосранного,мне так стыдно еще в жизни не
было,автобус остановился,народ не перестает
на меня смотреть,открывается задняя дверь и
я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и
когда проходит первый шок,то понимаю,что
высадили меня в центре большой
деревне,народу куча кругом,я бегом
присел,чтобы не видно было что я обосрался
и думаю,что теперь дальше
делать…..сижу,типа шнурки завязываю,а сам
по сторонам смотрю,где бы
помыться,смотрю забор ветхий,наверное
старики живут,я как спринтер через забор
махнул.Хата еще наверное при царе
строилась и около хаты висят штаны и
пиджак,я их бегом снял,около колодца бегом
помылся,вещи свои там же сполоснул,но
отстирать не смог,нашел клетчатую
сумку,туда все вещи скинул,начал натягивать
на себя штаны,если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и пиджак
на голое тело накинул,так как тениску свою
тоже обосрал,в пиджаке явно уже человек
десять умерло,такой фасон я только в
дореволюционных фильмах видел.Глянул на
себя,ей богу бомжи лучше выглядят,еще и
штаны короткие,придурок короче
подстреленный.Выбежал я из двора и стою
на дороге голосую,может кто то на попутке
домой довезет.Народ на меня смотрит как на
психически больного,та оно и
понятно,внешний вид к этому
располагает,зато не обосраный и то
приятно.Когда мужик на запорожце
стал,сжалился и домой подвез.Забегаю я
домой,а жена только с работы пришла,как
глянула на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала.Сказал,что в лужу упал и
пришлось переодеться,в тихаря вещи свои
постирал.Она сразу теще с тестем
позвонила,не знаю догадались ли они о моих
приключениях,но капустой меня до сих пор
не угощают.

[олег75]

Речь Барака Обама на русском языке

[Юрий]

Если бы больницы работали как автосервисы

Представьте, приходите вы в больницу, к "официалам"...
-Сколько Вам говорите? 17? На заводской гарантии? Да, кашель так и должен быть.
-Сыпь? А что сыпь? Это загар. Нет, я ничего не вижу.
-Нога отвалилась? нууу, не знаю, попробуйте подорожник приложить!

После "окончания гарантии".

-Потек нос, кашель и температура 37? Так, срочно нужна пересадка печени и почек. Но я бы еще с сердечко пересадил, у них ресурс схожий, долго не проходит.. Конечно обязательно!

после такого, конечно, сервис "дядя Ваня") (он же знакомый врач без лицензии)

-Я бы "терафлю" посоветовал, но эт дорого. У меня тут где-то полбанки малинового варенья осталось, с лимоном смешай и кипятком залей, точно поднимет на ноги!

[Юрий]

Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

[Андруха]

Юрий, супер!

[Борисыч]

20 окт, 2014 at 8:42 PM


- Какие ваши доказательства?!
- Кокаинум!
Известно откуда

- Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
- На «Малютке».
- А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
- Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
Тоже известно откуда
 
17 октября 2014 года новейшая российская мини-субмарина класса "Крымнаш", предположительно "Академик Кадыров", совершила погружение в Средиземном море и должна была, проплыв под Евразийской литосферной плитой, всплыть в Боденском озере. Находящимся на ее борту 10 бойцам элитной межгалактической дивизии спецназа "СМЕРК" ("Смерть креаклам") ставилась задача совершить марш-бросок до Цюриха, изъять из местного отделения Приват-банка 50 миллиардов платиновых слитков, принадлежащих лично Путину, после чего незаметно перейти швейцарско-лондонскую границу и на захваченных кэбах эвакуироваться в Россию.

Как мы уже сообщали ранее, вся остальная дивизия "СМЕРК" (около полумиллиона человек) была разгромлена под Жмеринкой ротой славаукраинских киборгов, произведенных на Ивано-Франкивском салоперерабатывающем комбинате и вооруженных лазерными оселедцами.
Однако в районе Ибицы "Академик Кадыров" столкнулся с танкером "Художник Павленский", перевозившим картины из Эрмитажа для украшения новой резиденции Аркадия Ротенберга в Ливадийском дворце под Ялтой. После этого курс российской подлодки сильно отклонился, и 18 октября она села на мель в одном из стокгольмских протоков неподалеку от музея группы "АББА".
Когда на следующий день местные жители обнаружили прибитые к набережной несколько сотен пустых бутылок из-под "Путинки", обертки от белорусского пармезана и ушанку с вышитой на подкладке надписью "ст. мичман Ебанько", они забили тревогу. Одновременно шведские радисты перехватили сигнал о помощи, который был передан азбукой Морзе, но с русским акцентом, и был расшифрован как "SOS matryoshka balalaika na zdorovie". Информацию о русской подлодке подтвердил и отдыхающий здесь Андрей Макаревич, известный любитель подводного плавания и попиздеть.
Командующий шведским флотом контр-адмирал Карлсон срочно запросил у короля 8 миллионов крон и 15 тонн малинового варенья на проведение поисковой операции. Операцию должен был возглавить флагман шведского флота крейсер "Мьёльрен", недавно выпущенный фабрикой IKEA. Однако он быстро затонул из-за того, что был собран из экологических материалов, а его капитаном в рамках борьбы с расизмом, сексизмом и возрастной дискриминацией была назначена 12-летняя негритянка, больная Эболой и Стокгольмским синдромом.
В настоящее время к месту аварии направляется российский корабль для глубокомысленных исследований "Блоггер Шехтман", спешно отозванный из Арктики, где он строил подводные шахты термоядерного оружия, замаскированные под буровые платформы. По некоторым данным, на его борту могут находиться Звезда Смерти и практически неограниченные запасы "Путинки".
Всю указанную информацию нам сообщил экс-сотрудник ЦРУ, пожелавший остаться неизвестным.