Форум клуба владельцев Hyundai Terracan
23 Ноября 2024, 19:10:21 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: 17 января 2024 года, клубу MyTerracan.ru исполнилось 16 лет!
 
   Форум   Помощь Поиск Календарь Загрузки Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 ... 110   Вниз
  Печать  
Автор Тема: :-))) Юмор из сети :-)))  (Прочитано 850727 раз)
0 Пользователей и 37 Гостей смотрят эту тему.
Кача
Одноклубник
Старожил Offline Offline

Сообщений: 418
« Ответ #75 : 08 Марта 2009, 22:15:22 »

А как вам это?
Записан
Ruffian
Одноклубник
Начитанный * Offline Offline

Возраст: 44
Авто: Лифтованный Terracan 2.9 CRDI МКПП(Чернушка)  и 2,5 ( Коровка),стоят  31,5 и 33 муды /Prado 150/ BMW X1 и X5, а также L200 до кучи, в вообщем полный сарайчик авто.
Город: Шанхай
Сообщений: 1971

« Ответ #76 : 13 Марта 2009, 14:20:17 »

Для взрослых

Записан

Алексей(Степанов)
Одноклубники
Спрашивайте совета *** Offline Offline

Возраст: 50
Расположение: С.Бутово
Авто: Был 2.5 AT EST 2003
Город: Москва
Сообщений: 3957

« Ответ #77 : 13 Марта 2009, 14:27:24 »

А как вам это?

одноклубники!!! Grin
Записан

если что - пишите в личку
Кача
Одноклубник
Старожил Offline Offline

Сообщений: 418
« Ответ #78 : 14 Марта 2009, 00:13:19 »

Да почти!
Вот они по настоящему!
Записан
БОНДЫЧ
модератор
Я тут все знаю ***** Offline Offline

Возраст: 67
Расположение: Москва
Авто: 2,9 МТ LSD ТОD 2004 г.
Город: Москва-Раменское
Сообщений: 6283

Александр
« Ответ #79 : 14 Марта 2009, 12:29:13 »

Это я старушку (см. мой аватар) на Ниву поменял... "комбат" развожу по адресам... Wink havau
Записан

Мой колхоз "Ай-Би-Би": АМО "KONI", Шноркель,  Лебёдка "Еlectric winch 12000", Бодилифт 5см, Супер TOD от Льва, пневмобаллоны"AirLift", Рация Ci-Bi Mega Jet 500,  Котёл эл.подогрева "DEFA", Проставки под верх.шар.опоры. ТСУ.Пробег 470тыс.км.
С уважением  Александр
Baste
tech_users
Познавший Истину Offline Offline

Возраст: 46
Расположение: САО
Авто: Terracan 2.9 CRDI 2003г. 539853 км. МКПП, EST , LSD.
Город: Москва
Сообщений: 1135

Дмитрий
« Ответ #80 : 14 Марта 2009, 13:47:37 »

... это в дании такое мясо продается Smiley
Случайно заметил, что в нашем магазине можно приобрести......
Записан

== С уважением, Дмитрий.
Алексей(Степанов)
Одноклубники
Спрашивайте совета *** Offline Offline

Возраст: 50
Расположение: С.Бутово
Авто: Был 2.5 AT EST 2003
Город: Москва
Сообщений: 3957

« Ответ #81 : 21 Марта 2009, 13:25:33 »

кто еще не определился с резиной - вот очень интересные предложения по резине yokohama R15:
Записан

если что - пишите в личку
Алексей(Степанов)
Одноклубники
Спрашивайте совета *** Offline Offline

Возраст: 50
Расположение: С.Бутово
Авто: Был 2.5 AT EST 2003
Город: Москва
Сообщений: 3957

« Ответ #82 : 25 Марта 2009, 19:06:16 »

несколько полезных советов для автомобилистов с сайта bash.org.ru:

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Записан

если что - пишите в личку
Алексей(Степанов)
Одноклубники
Спрашивайте совета *** Offline Offline

Возраст: 50
Расположение: С.Бутово
Авто: Был 2.5 AT EST 2003
Город: Москва
Сообщений: 3957

« Ответ #83 : 26 Марта 2009, 23:19:55 »

в продолжение темы про зоопарк Grin
Записан

если что - пишите в личку
Олегыч
Одноклубник
Бывалый Offline Offline

Возраст: 52
Расположение: Московская область
Авто: Terracan 2.5 AT 2001г. БЫЛ...
Город: Солнечногорск
Сообщений: 259

« Ответ #84 : 27 Марта 2009, 11:14:41 »

треп в аське:

  Fiend:Ну и?
  Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала
  "может нам следует расстаться?"
  или когда от неё же прозвучало"ой,это я не тебе"hlam
 _____________________________________________________________

 Смерть: Я завтра зайду в 10
  Lexa: Бля , Оля! Смени ник!
  __________________________________________________________

  - Это Бля Агапова!
  - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
  - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
  поставила... Embarrassed
  - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
  ________________________________________________________________
  Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
  Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
  Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени
  имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и
  боле не радуй папу подобными новостями.

 ________________________________________________________________
  <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
  <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
  <Аленка> И за компом не сидит вообще
  <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
  <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
  <DialSoft> Эмммм...
  <DialSoft> Потыкай в него палочкой
  <DialSoft> Он походу мертвый (
  ___________________________________________________________________
  <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым
  вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
  - Я маленький апельсин!
  из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
 _______________________________________________________________________
  Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на
  улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу,
  обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и
  вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу
  менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением
  открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью.
  Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
  На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
  - Это Кеша, мой друг.
  ________________________________________________________________________

  Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
  нестроение, понимаешь к чему я?
  Он: Йа Креведко? )))
  Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
  Он: Йа красафчег... ?
  Она: п - ц .. 32 года! ты идиот!
  ________________________________________________________________
  <Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4
  лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один.
  Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно
  лежу на верхней полке играю в кпк.
  Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут
  включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с
  два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на
  весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
  Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в
  купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
  Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе
  едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
  Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... (Embedded
  image moved to file: pic21867.jpg))))) я не знал, что мне делать, плакать
  или бояцца...
  _________________________________________________________________
  1: ты куришь?
  2: да
  1: сколько времени?
  2: пол девятого
  _______________________________________________________________________
 он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
  он: ты тут?
  он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
  будут.
  она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
  он: бля...
  она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
  он: вещи мои собрала?
  она: да, лежат около двери.
 ____________________________________________________________________________
  Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
  Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке
  стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её  дочка походу,
  девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка
  кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым
  делом отмазался - Эт не я, чес слово
  Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за
  ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил.
  В общем неловко как-то получилось.
 _____________________________________________________________
  1: Как дела?
  2: +
  1: Был в универе седня?
  2: -
  1: Поставят пропуск...
  2: =
  1: Ты с калькулятора сидишь???
  _____________________________________________________________________

  Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
  Он: Привет, моё слонышко!
  Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
  ________________________________________________________________

  Она: привет, как дела?
  Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
  Она: какими?Huh?
  Он: привет, как дела?
  Она: нормально.
  ________________________________________________________________________
  -интересно, а есть таблетки от голода?
  -да! КОТЛЕТЫ!
 _____________________________________________________________
  BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас,
  девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу
  и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются
  целиком, а от мужчин только запчасти?
 ______________________________________________________________________
  discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
  Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Записан

- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Нах такую точность, ты город скажи!
IGL
новичок Offline Offline

Авто: Terracan 3.5 AT 2005г.
Город: г.Зеленоград
Сообщений: 6
« Ответ #85 : 29 Марта 2009, 16:51:48 »

 Roll Eyes cruto 
http://kotomatrix.ru/topweek/
Записан
Алексей(Степанов)
Одноклубники
Спрашивайте совета *** Offline Offline

Возраст: 50
Расположение: С.Бутово
Авто: Был 2.5 AT EST 2003
Город: Москва
Сообщений: 3957

« Ответ #86 : 01 Апреля 2009, 09:47:51 »

коллеги поделились
Записан

если что - пишите в личку
Алексей(Степанов)
Одноклубники
Спрашивайте совета *** Offline Offline

Возраст: 50
Расположение: С.Бутово
Авто: Был 2.5 AT EST 2003
Город: Москва
Сообщений: 3957

« Ответ #87 : 01 Апреля 2009, 09:55:12 »

а это - собственные наблюдения...
Записан

если что - пишите в личку
Юрий
Одноклубник
Бывалый Offline Offline

Возраст: 44
Расположение: МСК _СЗАО_ /_ЮАО_
Авто: Был 2,5 AT TOD 2001 г.
Сообщений: 384

« Ответ #88 : 02 Апреля 2009, 08:14:16 »

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Записан

_Pechkin_
ИНДЕКС - ускорит доставку письма адресату!
Почтовая связь - самая безопасная связь в мире!
mousemike
Одноклубник
Старожил Offline Offline

Возраст: 45
Расположение: Санкт-Петербург
Авто: 2,5 AT EST 2002 г.
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 566

« Ответ #89 : 02 Апреля 2009, 12:39:21 »


Вот Рассказик, может все уже и читали его, но я  crying от смеха

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж
как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули
меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?Huh??!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги
съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю
"хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну
:
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что
толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и
педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК
взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш
вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие
отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и,
до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?Huh??!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату
и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про
меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!!
Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть
с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а
у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и
все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно,
думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не
стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а
просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не
доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь
в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не
поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!?Huh???
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше
будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и
ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и
завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так
ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся
цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные
воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный
шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой
выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и п!
рошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -
уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по
- фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные
штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?Huh??!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать
. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что
около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то
захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье
набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю
осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна
Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматри!
вать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все
же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там
колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти
протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы
застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он
был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где
еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в
нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-жители Украины сказали, что "он вмер ще
литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки.
Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через
30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на
перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего
приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за
ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже
не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе
30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК
как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне
поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо
,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh?Huh???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился
кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на
35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ
МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла
в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и ,
"может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что
вспомнить
Записан

KIA Mohave
и 2,5 AT EST 2002 г. 205т.к , Koni-HavyTruck – перед сзади – каябы, пружины-Nissan Patrol (Б\у), Мухобойка Convoy), ЕГР-заглушен, масл.радиаторы от газели (надо продать но жалко и руки не доходят)
Страниц: 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 ... 110   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006, Simple Machines

Страница сгенерирована за 0.129 секунд. Запросов: 26.