:-))) Юмор из сети :-)))

[Игорь1643]

 Сергей297,

[sam-07]

и смешно и грустно, потому как не далеко от истины

[Кимыч]

Детям и женщинам чтение запрещено!


- Следующий. Проходите.

 Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
 - Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
 - Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
 - Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

 Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
 - Так что у нас болит?
 - У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
 - Совсем?
 - Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

 Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
 - Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
 - Подождите!
 - Что? - удивился врач.
 - Я именно к вам!
 - Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
 - Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

 Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
 - Ампутировать за ненадобностью?
 - Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
 - И что тут?
 - Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
 - Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!

 Семен Иванович воодушевленно продолжил:
 - Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
 - Шестьдесят шесть, - ответил врач.
 - Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
 - Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда "это" у него было в последний раз.
 - Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!

 Врач подозрительно стал листать карточку больного:
 - У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
 - Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
 - Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
 - Я здоров!
 - То что вы предлагаете - ересь и надругательство!

 Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
 - Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
 - Вы о чем?
 - Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
 - Как-то не задумывался даже.
 - Вот и зря!
 - Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
 - Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
 - Мммм...
 - Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
 - Да!

 Пациент довольно улыбнулся:
 - А ебаться?
 - Что "ебаться"? - уточнил врач.
 - Любите?
 - Сейчас нет.
 - Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
 - Раньше любил.
 - Помните же какое это ощущение?

 Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
 - Вы про оргазм?
 - Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
 - Мда, - согласился врач, - бывало...
 - Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.

 Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
 - Вы, извините, кто по профессии?
 - Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
 - Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!

 Пациент отстаивал свою точку зрения:
 - Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
 - Вон! Вон нахрен из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
 - Что?
 - Пошел нахрен! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из хуя срать?

 Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
 - Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
 - Нахрен! - орал Николай Петрович, - Нахрен, долбоёб! Изобретатель ёбаный!
 - Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
 - Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?

 Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
 - Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
 - Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
 - Я и говорю, вот тут как раз...
 - Вон!
 - Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Х..й же спереди!
 - Что, блять? - свирипея воскликнул врач.
 - Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!

 Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
 - Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
 - Нахрен отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
 - Подождите!
 - Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
 - Стоя срать можно будет!
 - Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...

 ***

 Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
 - Сантехник ёбаный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в пизду кому нибудь насрёт? Хотя...

 Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил "Москвич-412" не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над "чертежем" сантехника...

[caxapok]

жесть 

[Дмитрий17RUS]

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

[Кимыч]

- Классная ты , когда выпьешь!
 - И ты классный, когда я выпью...

 - Тыща где?
 - Я ща у Сереги!
 - Да мне по фигу, где ты!
 Где ТЫЩА?! ))

 - Я забыл дома утюг выключить!
 - И что, у тебя теперь все сгорит?
 - Нет, б.ять, все погладится!

 - Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
 - Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

 Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

 Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

 - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
 - Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
 - Нет, "М" - это для морды ))

 - Вы какого родились?
 - Какого числа или какого хрена? )

 У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

 Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

 Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала…..

 Самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))*.

 Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..

 Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

 Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..

 Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

 Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

 Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Ч то делаешь?....- Танцую мляяяя=)))

 Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

 В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот…

 Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

 Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

 Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

 Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

 Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

 Мнение как дырка в заднице – "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать" .

 Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....

 Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

 Твоё нечего одеть, уже некуда ложить!!!!!

 Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.

[Кимыч]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

 Мастер приходит:
 - Что случилось?
 - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
 Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
 * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
 ошейником;
 * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
 цепь;
 * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
 * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
 * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Дмитрий17RUS]

Пути электричества неисповедимы. Как практикующий электрик-энергетик говорю!:)

[Андруха]

Кимыч, про собаку - просто гениально! Мастер - просто гуру!

[Семеныч]

<a href="http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=RPXuFXQsTi8" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=RPXuFXQsTi8</a>

!

[Серж]

Семеныч,ну круто же..

[олег75]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13402260894537.jpg

[KOLDUN]

Взято у ANEKDOT.RU

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!

"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"

После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

[Сергей297]

Напомнил.....это из жизни....в Казахстане.
Еду на ВАЗ21011, останавливает ГАИшник...
-Ассалямалейкум...
-Алейкум ассалям.
-Это..прав бар...
-Есть......
Гаишник стоит и смотрит на меня......я сижу в машине и смотрю на него....
-Ну тогда езжай..
Ну, я и поехал...

[Андруха]

!