:-))) Юмор из сети :-)))

[Alix]

Не, прислали))

[druoo]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое)

 ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Алексей(Степанов)]

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

7. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

8. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

9. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

[Alix]

[Кимыч]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
 - Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, - Вам для какого возраста?
 Парень весело ответил:
 - 24! Самому себе беру!
 В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
 Парень с виду был нормальной ориентации.
 Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
 - Друг посоветовал! - пояснил парень, - говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

 p.s. не моё - прислали по асе.

[Кимыч]

-Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает обнаженная девушка?
 -Конечно
 -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
 - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
_________________

[Кимыч]

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
 - Какая же у тебя тема?
 - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
 - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
 К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
 - Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
 Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
 - Ты как работу свою назвал?
 - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
 - Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
 - Конечно, профессор подсказал.
 - А как до этого-то было?
 - До этого? "А нафига козе баян!"

 еще темы:

 «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

 «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

 «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

 «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)

 «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

 «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

 «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

 «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

 «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

 «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

 «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

 «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

 «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

 «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

 «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

 «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

 «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

 «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

 «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

 «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

 «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

 «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

[Кимыч]

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников

[Алексей(Степанов)]

НОВОСТЬ ДНЯ!!!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для гонок "Формулы-1"!

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

В колличестве 2000 штук, для ограждения трассы...

[Алексей(Степанов)]

[bakons]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[romario]

О вреде курения:http://youtu.be/HNMq8XS4LhE

[Алексей(Степанов)]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaжите, кaк вы смогли его оттудa достaть.

[vovichek]

Вот такие бывают объявления...

[Micha Piter]

Не совсем юмор, но забавно)))

Начальнику Управления ГИБДД
Такой-то области
Полосаткину Палке Ковыряточу
ХОДАТАЙСТВО

1 апреля 1900г сотрудник нашей компании Бестолковкин Балбес Недоумыч по пути на работу на личном автомобиле был остановлен инспектором ДПС. Ему было предъявлено обвинение в управлении транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения. Проведенная экспертиза на наличие паров алкоголя в выдыхаемом воздухе дала положительный результат. Это является неожиданностью для руководства компании, т.к. известно, что Бестолковкин Б.Н. не употребляет крепких спиртных напитков в связи с состоянием здоровья.

В круг обязанностей Бестолковкина Б.Н. входит впаривание продукции населению, а также обслуживание сантехники установленной как в нашей компании и ее филиалах, так и на площадях наших партнеров. В связи с географической удаленностью объектов обслуживания, и острой нехваткой служебного транспорта, работники нашей компании используют личный транспорт в служебных целях. Это позволяет более оперативно решать возникающие проблемы при обслуживании сантехники, что напрямую влияет на имидж компании и отношения с нашими партнерами. Лишение возможности использования личного транспорта, и как следствие этого - ограничение мобильности сотрудника и увеличение времени реагирования при решении вышеуказанных проблем может отразится на репутации нашей компании. Кроме того, Бестолковкин Б.Н. лишится существенной части дохода, которую компания доплачивает своим сотрудникам за использование личного транспорта в служебных целях.

Исходя из вышеизложенного, а также того, что на иждивении находятся жена и двадцать восемь детей руководство компании "Славянские унитазы" просит Вас изыскать возможность не лишать Бестолковкина Б.Н. права управления транспортным средством. Просим принять во внимание также и тот факт, что за сто сорок лет водительского стажа это первое нарушение правил дорожного движения со стороны Бестолковкина Б.Н.

Сообщаем Вам, что Бестолковкину Б.Н. была вставлена клизьма и проведена беседа руководства компании о недопустимости впредь таких инцидентов с сотрудниками Вашего ведомства.
Директор ООО "Славянские Унитазы"
Полузлой П.Б.