Анекдот

[Виктор П.]

Встречаются два друга. У одного жена гуляет налево и направо. Второй пытается поговорить на эту тему с ним и говорит:
- Вась, а что у твоей жены между ног?
- Рай...
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Маленький совет: смени замок, походу у кого то есть запасные ключи

[Android]

Приходит профессор филологического факультета на лекцию, а под глазом - фингал. Студенты его спрашивают, мол Петр Васильевич, как так, ведь вы же человек высокой культуры, ни кому слова плохого в жизни не сказали, ивдруг-фингал...Профессор отвечает, да понимаете говорит, на днях сидим с моим другом, боевым генералом, выпиваем, старое вспоминаем... Ну он мне и рассказывает: "Вот, был у меня один х..й в роте". Ну а я его поправил - не в "Роте" говорю правильно говорить, -а во "Рту".  )))))

[Maikroft]

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

[tima]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач глядя на всё это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр....

[Виктор П.]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
 косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой
форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

[Stary100]

Алло! Зоомаг? Я у вас утром морскую свинку купил, дома запустил в аквариум. Она поплавала немного, потом улеглась на дне и уснула. Чем мне ее кормить, когда проснется?

[Bratan4eg]

Про строителей анекдот.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Рыть будем с двух сторон, в течении 2-х лет, стоимость 2 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го года, стоимость 1 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го месяца, стоимость 500 млн.$. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

[Maikroft]

два водителя дальнобойщика импотенты доставят груз на 2 дня раньше)

[S.Aleksandr]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома на них выходит медведь.
Один мужик сразу на самую верхушку дерева забрался, а второй внизу спрятался.
Ну медведь за первым на дерево и полез.
Мужик снизу орет своему товарищу:
- Не сцы, щас я медведю по яйцам шмальну!
Стреляет и попадает в левое яйцо. А медведю хоть бы что, дальше лезет.
Мужик снизу не теряется: - Щас я ему в правое яйцо выстрелю!
Стреляет и попадает. Но медведю опять все ни почем. Продолжает карабкаться дальше.
Тогда мужик снизу кричит своему товарищу: - Ну все, щас я ему х#р отстрелю!
На что мужик с дерева ему вопит: - Да ты в голову, в голову ему стреляй, я ж по глазам вижу не еб...ь лезет!!!

[олег75]

самая популярная фраза охранника бори маисеева- "я не с ним"             (с)амик-квн

[Андруха]

S.Aleksandr, про медведя - просто ...! Супер!

[wer0volf]

Завёлся в лесу ослик-сексуальный маньяк,выебал весь лес,
заебал так,что спасу нет.
Ну звери посовещались и решили-
делать нечего,пойдём на поклон к Горынычу.
Уговорили его,показали камень,за которым ослик живёт.
Горыныч прилетел, сел на камень,
Левая голова хуяк огнём влево.
Спалил пол леса и спрашивает,СТРААААШНО?
ослик,срааашно.
Правая голова вправо пыхнула,СТРАААШНО?
ослик,сраааааашно((
Средняя голова,чего тебе страшно?
ослик,первый раз такого страшного ебать буду))

[Виктор П.]

Путин с обамкой "имеют" меркель Путин с переди обамка с зади..... после непродолжительного секса обамка предлагает Путину -Володь может поменяемся? Володя ответил:"Без проблем! меняйтесь....!

[Виктор П.]

Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Андруха]

Виктор П., пипец!!!