Анекдот

[klimanch]

Мужик разглядывает 5тысячую купюру на просвет,не фальшивая ли. Появляется инспектор ДПС. -Вы не на машине? -Нет. -Жаль.

[олег75]

семья математиков:
- лена! ты мне изменила! зачем? почему?
   - ну я же должна была убедиться что ты лучший!
...
- но почему 125 раз?
  - погрешность убавляла...

[Борисыч]

Получив на день рождения ролики,Маша думала,что это лучший подарок на свете.
Правда,уже через полчаса она поняла,что луший подарок-это новые передние зубы.

[Дмитрий17RUS]

Девочка Лена не успела загадать желание на падающую звезду и теперь всё время хочет.

[олег75]

старенькие такие:
стоит чукча на посту, идет мимо прохожий,
чукча- стой! стрелять буду! , прохожий- стою..., чукча- стреляю!

пост в части , чукча на посту, скучно, все идут мимо не обращая внимания. один проходит вблизи границы поста. чукча оживился-стой! пароль! ему отвечают- иди на хрен! --эх, однако, два года стою а пароля все не меняется...

[caxapok]

Сватается араб к украинке:
 — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой
 — Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!!!

[caxapok]

- Здравствуйте!
 — Здравствуйте, доктор!
 — Ну что же, приступим. Курите?
 — Не совсем...
 — Не совсем? Как это?
 — Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
 — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
 — Не совсем...
 

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
 

Говорят, под Новый год,
 Что ни пожелается,
 Будет все наоборот — Вот такая задница..
 

14 февраля — День Секса за открытку.
 23 февраля — День мужского дезодоранта.
 8 марта — День мести за дезодорант.

[олег75]

здорово серега! ты чего жене на 8 марта дарить будешь?
  -линейку 
-зачем?
  -а чтобы она меряла тот хрен который мне на 23 февраля подарила...

[NIKUL]

В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли. Посетитель парка спрашивает- А как узнать, что здесь пpошел гpизли? - По помету! - А чем он отличается? - Там всегда колокольчики.

[олег75]

один армян другому говорит- слюшай, вчера такой таблэтка попробовал, виагра называется, пять раз подряд, панимаешь!
  второй : - ара, это что, успокаивающее что ли?

[Борисыч]

По большому счёту без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:при поездке на сервис,на заправку и на шиномонтаж.

[олег75]

пожилые муж и жена едут по штатам, жена за рулем, муж справа
их останавливает полицейский
жена разговаривает с полицейским который находится справа через мужа:
-что ему надо?
-ты нарушила правила
-какие
-ты проехала через две сплошные линии
-ну и что он говорит?
-ты должна будешь заплатить за это штраф 500 долларов
полицейский смотрит ее права:
-так вы еще и из техаса... у меня там был самый отвратительный секс в жизни
-что он говорит?
-он говорит что он тебя знает

(лев дуров)

[Борисыч]

В целях экономии бюджетных средств Правительство РФ приняло решение упразднить дорожный знак 1.16 <<неровная дорога>> и ввести новый знак 1.16.1<<ровная дорога>>.Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего несколько десятков знаков 1.16.1

[TEREM]

- Сима, что Вы такой грустный?
- У меня умер мой дядя.
- Не огорчайся, скоро Вы о нём забудете!
- Нет, я о нём теперь долго не забуду..
- Вы так любили вашего дядю?
- Понимаете, он был шефом моего шефа.

[klimanch]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю он обоср@лся.