Анекдот

[klimanch]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))

[Дмитрий17RUS]

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
 Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

 Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
 Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

 Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
 Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

 Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
 Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

 Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
 Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

 Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
 Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

 Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
 Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

 Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
 Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

 Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
 Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

 Житель Англии: Путин нарушает права человека.
 Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

 Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
 Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

 Житель Украины: В России нет свободы слова.
 Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

 Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
 Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

 Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
 Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

 Житель США: Россия — полицейское государство.
 Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

 Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
 Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

[Андруха]

Дмитрий17RUS, пять баллов!

[Серж]

Дмитрий17RUS,
супер!

[Алексей(Степанов)]

Дмитрий17RUS, я даже знаю как зовут этого жителя

[Stary100]

Дмитрий17RUS, я даже знаю как зовут этого жителя

Наповал...

[NIKUL]

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. 
Учительница: 
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский. 
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. 
- Кто теперь переведет. 
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. 
Мальчик: 
- Была бы юбка покороче... 
- Что?! Вон из класса! 
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: 
- Блядь, не знаешь - не подсказывай

[caxapok]

 

[caxapok]

Была бы юбка покороче...

реально смешно ?

[babai]

Избитый вопрос по резине
© Евгений Ушкалов [Kuvalda]

Я никогда в жизни не носил босоножки. Фигня.
Ходить в них - невозможно! Если залезть в них в гОвна,
то фиг выберешся - оно прёт во все щели и отверстия,
И по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая.
Можно лифтануть платформой, но этот тюнинг надо отдельно заказывать у сапожника.
Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять -
пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший.
Я предпочитаю кирзовые сапоги.
Да дизайн похуже, зато надежны и недорогие.
Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить
их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это
компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно
потерпеть и стараться ходить аккуратнее, что бы мозоли ненатереть.
Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность
и надёжность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик.
Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз
одевал их летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за
шорты цепляются. Поэтому я их продал. Hекоторые утверждают,
что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают
кирзачи с фланелевыми портянками - это класс.
А еще можно ноги шнурками связать, хотя некоторые не советуют,
говорят упасть легко, особенно страшно руки связывать.
А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть ещё конечно
модельные туфли, но это для понтов, да и не по карману
они рядовому джиперу.
Вчера привезли из Штатов ласты. Завтра проведу испытания и
напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на
заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с
набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим
как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.

[caxapok]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

[олег75]

в темном переулке...

-мужик, дай фонарик,
  -- да это не фонарик, это мобильник,
-- ну тем более...

[Leva 29]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: -Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: -Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: -Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Сергей297]

Leva 29, ......браво!!! наши ребята!!!....бей семимесячных!!!!.........

[олег75]

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...


В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.