Анекдот

[svetlana27]

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
___________

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"
___________

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить...
___________

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

глобус бар купить

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

[Алексий]

   смешно! а что такое "глобус бар купить" ?

[Алексей(Степанов)]

а это значит что надо нажимать на кнопку "сообщить модератору"

анекдоты баянистые, реклама удалена, рекламщику бан

[Андруха]

svetlana27, класс! Про тещу. Живо представил в красках! И остальные - супер!

[Дмитрий17RUS]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
 Тут он говорит:
 - Что ты мне ничего не предлагаешь?
 Я ему:
 - Выходи за меня!
 Поржал и отпустил.

[Дмитрий17RUS]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
 Он ей в ответ: ХОРОШО…
 спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
 Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
 Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
 Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА мЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[klimanch]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[klimanch]

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!! - Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, че все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Заебал всех..

[ptichkin]

Ну это прямо анекдот....
http://auto.mail.ru/article.html?id=38262
 Россия, СНГ|27.08.2012 18:12 | ГИБДД
Российским полицейским запретили ездить по ночам

В Воронежской области полицейским запретили пользоваться личными автомобилями по ночам! С таким распоряжением выступил начальник ГУ МВД области Александр Сысоев. Помимо запрета на управление личными транспортными средствами после 22 часов, полицейские не смогут управлять автомобилем и по доверенности.

Причинами подобных санкций стали участившиеся случаи ДТП с участием сотрудников полиции. К примеру, 22 августа нетрезвый прапорщик на автомобиле ВАЗ-2105 столкнулся с автомобилем ВАЗ-21099, а 26 августа в Воронежской области перевернулся ВАЗ-2115, которым также управлял полицейский.

Руководством ГУ МВД России по Воронежской области были проанализированы причины подобных случаев и разработаны меры, однако они оказались недостаточными. Тогда главой областного ведомства были приняты меры, которые само руководство характеризует как «экстренные». Как долго будет действовать запрет для полицейских на ночное управление транспортом, не уточняется.
 

[Zubster]

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс,  - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский: "Да вы чего? У них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские"

[NORD]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[Александр_]

не анекдот. но похоже.... реальный случай со мной вчера... ..  как вы все знаете ну или почти все.. есть у меня и паджерик лифтованный.. . вчера на нём обнаружил люфт в задней крестовины....   ...ну машина чутка высокая. навиг мне сервис...так подумал я и полез крутить кардан... ну открутил...с заднего моста с флянца не снимается..  . ну я молоточком с зубильцем по нему ..тук. тук...видать кардану это не понравилось..  . и он быстро так соскакивает с заднего хвостовика..... а я то лежу прям под ним...я что то и забыл что в передней части тож крестовина и она имеет свойство играть.  ..короче кардан воспользовалься моей промашкой и с силой бьёт меня прям по лицу..  .вердикт... сижу счас дома с фингалом под глазом...красивый такой..и я и фингал..  .но я то тож парень не промах и за это в отместку машине... поменял и вторую крестовину и хвостовик раздатки...  . седня выносил мусор и встретил соседку....я ей.здрасте.. а она- батюшки!!!! извеги.куда смотрит милиция. кто ж тебя так?... почему то у многих стереотип, если финик под глазом то значит тебя побили. но это не всегда так.  .... и по пробуй ей объясни что с машиной не поладили...  .. ещё и сын вчера вечером ходил хихикал........ но в этом и есть свой плюс... вспомнил 17-18 летнюю молодость..она у меня бурная была  .. свинцовая примочка как настольная книга всегда на столе стояла......

[vazonov11]

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
 

[PuzA]

не анекдот. но похоже....

Это фигня, был у меня случай с УАЗиком по-молодости. Копался и с ним что-то, целый день, под вечер думаю, дай-ка я еще прокладки поддона двигателя поменяю, да на герметик посажу, а то сопливит. Прокладки новые давно в дверце катались. Но я парень хитрый был, подумал: нафиг масло сливать, я так, аккуратненько откручу, сниму, прокладки поставлю, герметиком смажу и так же аккуратенько поставлю на место...(Хитёр был, сцуко, не погода м). Короче открутил все гайки, а он не идет, думаю дай-ка я его подковырну отверточкой, а второй рукой придерживаю(ну типа стронется, что б на меня не грохнулся). Подковырнул, силы придерживания не рассчитал(все-таки 5 литров масла тоже надо учитывать  в весе поддона из жестянки). Стою в яме с ног до головы облитый маслом , матерюсь на свою хитрость , на улице почти ночь, до дома через весь город, масла в запас нет, магазинов круглосуточных тогда еще не было, и на заправках тогда еще маслом не торговали(да там и до заправки км 5 было)... Зашибись... Тут я запомнил несколько вещей: 1. Моторное масло щиплет глаза и кожу . 2. Его хрен вытрешь из волос. 3. Одежда пропитанная ММ отвратительно вонаяет. Ну и самые главные 4. Не надо быть самым хитрым и умным. 5. Не надо торопиться...
Короче поддон поставил, вспомнил, что в яме есть канистра отработки, залил ее, и поехал домой. Вы бы видели глаза жены (тогда еще как раз первый год совместной жизни был). И видели бы вы как долго я отмывался от этой гадости... Запомнил на всю жизнь! 

[klimanch]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет