Анекдот

[VadimMC]

мне оч понравилась история о укусе себя борцом.
много философии скрыто в каждом.

[Дмитрий17RUS]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

[NORD]

Заболел. Пришел доктор, сказал надо много пить. Пью пятый день. Вчера прилетел... инопланетянин... может не то пью?

[Дмитрий17RUS]

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

[Дмитрий17RUS]

У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем... Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

[fedchuk]

Дмитрий17RUS, про колготки супер.

[Дмитрий17RUS]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

[Дмитрий17RUS]

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

[Дмитрий17RUS]

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты З А Е Б Е Л О Ч К А!!! Работаю я! Некогда мне!

[Дмитрий17RUS]

"В столовую ложку насыпьте сахара и налейте водички. И "на газу" жарьте себе классную карамельку Поэкспериментируйте с степенью поджаренности "

Гад! Гад! Гад! Мне папа сейчас башку разбил и чуть эту ложку в ***у не воткнул, когда увидел, что сынок на газовой плите какой-то порошок в столовой ложке растапливает!

[Дмитрий17RUS]

- Не в курсе, чего наш шеф сегодня снова злой как собака?
- Да секса ему не хватает!
- Ну а жена его, секретарша?! Да в конце концов мы?!
- Да всех он уже за*бал!

[Дмитрий17RUS]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[олег75]

Дмитрий17RUS, в городе лондоне англицком навигатор завел грузовик в тесный квартал, вследствие чего была слегка снесена крыша одного из старинных зданий. в итоге транспортная компания отсудила приличную компенсацию у провайдера услуг навигации, чем покрыла с избытком все свои издержки по восстановлению строения. подумаешь, карту для грузовых не отрисовали....

[Алексей(Степанов)]

да что там грузовик. я однажды на пежо 106 в авиньоне заехал в такой квартал, что при повороте с одной улицы на другую приходилось немного задним ходом сдавать...

[svetlana27]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
 - О, какие девушки симпатичные.
 Девушки смущаются:
 - Да прям уж симпатичные...
 Парень:    
 - Ну ладно, шучу, шучу...
_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
 - Почему его не берут?
 Продавец ответил:
 - Он до этого в публичном доме жил.
 - Ниче, покупаем!
 Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
 - Я смотрю у нас девочки новые!
 На крик в комнату забегает жена.
 - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
 На мат забегает отец.
 - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_____________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_____________

Рано утром в субботу звонит
 будильник. Муж неохотно встает и
 собирается на охоту - ребята
 обещали заехать. Жена его
 отговаривает:
 - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
 Но муж тем не менее уходит. Постоял
 на улице полчаса. действительно,
 ветер, пурга, ребята не приехали...
 Возвращается домой, раздевается и
 ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
 - И не говори, - соглашается жена. - А
 мой-то дурак на охоту ушел.
_____________

Едут в поезде житель Украины и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
 Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
 Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
 Ну, житель Украины обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
 Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
 "Туз козырный! ".
 Русский репу почесал, подумал, и говорит:
 "Что ж делать, принял... "