Анекдот

[di_karpov]

 

[MOH532]

   Круто!!!






_______________________________________________________________
 ... Луначарскому! - Принять Бондыча в Театр Сатиры без экзаменов! И.Ст...

[Андруха]

Alex007 (БОНДЫЧ), просто прелесть!

[di_karpov]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают быв. гл. инженер и быв. директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил – место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…

[олег75]

приходит сын дальнобойщика домой и спрашивает- а что во дворе говорят все дальнобойщики гондурасы, это правда?
--нет, сынок, только сменщики

[Тулип]

Парень приводит домой девушку,знакомится с родителями. Входя в прихожую она громко пукает, смущается и глядя в потолок говорит; какая у вас красивая люстра. Парень отвечает; в зал войдёшь вообще обосрёшся.

[bakons]

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил.
Поэтому обгадился только он.

Лысый мужик покупает в аптеке средство для роста волос.
-А это хорошее средство?
-Конечно! Видите усатого человека за кассой? Это моя жена. Она только попыталась открыть зубами крышечку с пузырька с этим средством!!!

[HAMMER256]

Маленький мальчик спрашивает у мамы: "Мама! А почему ёжик скручивается в клубок?! Он что носик в попке греет?!

[Андруха]

bakons, приколльно!

[Андруха]

Зять с тещей едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять - два, теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась, с трудом просит: - Зятек, похлопай.
Зять, хлопая в ладаши: - Браво мама, браво...

[олег75]

увольняется старый дальнобойщик на пенсию. ну, банкет, как положено. через  неделю к директору автохозяйства приходит жена пенсионера и жалуется: совсем старый житья не дает, всю ночь ворочается, кряхтит, пердит, спать не дает, -не могу, говорит, спать без кабины! помогите, не знай что делать! директор вызывает старшего механика, поясняет ситуацию, надо пойти навстречу- мех говорит: сделаем! достали краном с крыши списаную кабину от камаза, скомплектовали стеклами и поставили старику в огород.прошла неделя-жена не нарадуется, благодарит директора, прошло две- бежит обратно к нему и с порога : делайте что хотите, забирайте нафиг кабину обратно! -что же такое? все ж нормально было!- так мой старик первое время в кабине поспит, нормально, а теперь чего- дерябнет бутылку из горла на завалинке, меня хвать-и в кабину, имеет всю ночь в разных позах! --так чтоже тебе не нравится-то? --ага, а утром открывает калитку, мне пинка под зад и орет: пошла на хер, шалава, мне ехать надо!

[NORD]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

[Борисыч]

 Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественном автомобиле?
-Вы,пожауйста,патриотизм и идиотизм не путайте!

[Семеныч]

поехала русская семья в англию отдохнуть. прилетели, взяли машину напрокат, муж жене: ну ты пока вещи раскладывай а я по городу прокачусь, сел в машину и уехал, возвращается через 2 часа. Жена говорит- " я за тебя так переживала, по радио передали в городе один придурок  по встречке носится!
 Муж- да какой один!? их тут тысячи!"

[олег75]

анекдот из жизни:
а у нас гаишники оформили по пьяни водителя, сидящего в автомобиле, который никуда не ехал, а спокойно пил с друзьями пиво. протокол об управлении в состоянии опьянения, постановление об отстранении от управления, все бы ничего, да вот только движка-то в машине не было... он был в капиталке. огромных трудов стоило добиться оправдания в суде.