Анекдот

[Андруха]

mi24


-Сжечь ведьму!

-Но...она ведь такая хоршенькая...

-Ну.. ладно..

-НО ПОТОМ СЖЕЧЬЬ!!!

[NIKUL]

- Подсудимый Иванов, Ваше последнее слово.
- 250 тысяч.
- Подсудимый Иванов, Вы признаёте себя виновным?
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет.

[tima]

NIKUL, 

[tima]

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бл@" на любом расстоянии.

[NIKUL]

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
 - Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
 - Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
 - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
 - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид.....раса пристроились...

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

[tima]

Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный его наследник.
- А почему бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
- Вы таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о..ел....

[tima]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей....

[tima]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[tima]

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

[олег75]

- расскажите, как вы стали миллионером?
- ну, мы с женой приехали в Нью-Йорк с одним долларом в кармане. Купили 2 яблока, помыли их и продали по 30 центов за штуку, купили еще 4 яблока, помыли их и снова продали по 30 центов за штуку, потом купили на все деньги яблок, помыли их и продали, а потом...
- потом вы снова купили яблок помыли их и продали?
- нет, потом умер мой двоюродный дедушка в Канаде и оставил мне в наследство миллион долларов

[nikolai]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
 джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
 фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
 собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
 маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
 садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
 верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
 из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
 фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
 шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
 звони и спрашивай, я еще не сплю”.



 Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

[tima]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957

[Сергей297]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[lexapio]

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
      Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
      Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
      - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

[lexapio]

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!