Анекдот

[druoo]

Немного про нас форумчан

Кроха сын к отцу пришел! Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, такчто слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... Но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко"ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?"мы отключили в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ еще в самом начале. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[NORD]

-   Косметикой можно обмануть мужа – только не своего.

[NIKUL]

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:

- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?

- Абрамович.



В  одной из городских школ идёт родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

 - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!

 - Ура! Молодец! - кричат остальные родители.

Папа Васи недоуменно пожимает плечами:

 - Как же так? Олин папа – нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.

Классный руководитель:

 - Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!

[Марат]

У Чапаева геморрой,-он сидит задницей в тазу со сметаной, забегает Анка и с удивленным видом говорит:-"Как мужики кончают видела, а как заправляются-первый раз вижу!"

[Сергей297]

Туземцы-людоеды поймали трёх туристов, русского, итальянца и американца, и посадили в клетку.....
Пришёл вождь, дал каждому туристу по два булыжника и говорит: кто рассмешит меня через одну минуту того отпустим, а остальных зажарим и съедим....
Американец стал показывать разные фокусы.
Вождь посмотрел и говорит: скучно, у нас шаман ито лучше фокусы показывает..........на костёр.
Итальянец стал жонглировать.
Вождь прервал его и говорит: у нас это может делать любой воин, и не только камнями, а ножами и дротиками.......на костёр.
Вождь подходит к русскому: ну а ты чё?
Русский переминаясь с ноги на ногу: а я чё, да у меня тут вон чё....
И тут раздаётся закатывающийся ржач вождя и его слова :.....ну уморил, я впервые такого чудика вижу, который бы умудрился за минуту один булыжник разбить, а другой.......потерять.....

[олег75]

поймали туземцы-людоеды белого человека и говорят- ты кто?
тот отвечает- я врач
- ну тогда вылечи сына вождя от косоглазия, а то наутро съедим
-но я же ветеринар, в офтальмологии не бельмеса!
-а нам пофиг, или вылечишь, или готовься в котел

думал думал доктор что делать, ничего не придумал и говорит- ну не знаю, ну положите ему яйцо на нос..
и сидит готовится к смерти.

вдруг идут дикари толпой, несут дары и кричат- о великий врач!
-что случилось-то, спрашивает доктор
-да вот как Вы советовали стали делать,
яйцо только до пояса дотянули, а глаза уже на место встали

[олег75]

поймали дикари русского, француза и америкоса и говорят-
-вы все белые, а значит нам враги. и мы вас убьем. но поскольку на дворе 21 век предлагаем вам на выбор казнь либо электрический стул, либо гильотина
первым идет француз. как патриот своей французской родины он выбирает гильотину.
шлёп-гильотина заклинила. француза помиловали
идет он с эшафота и шепчет американцу- гильотина сломалась!
ну америкос выбирает гильотину, она опять клинит, американца милуют.
идет он мимо русского и шепчет- гильотина сломалась!
чего выбираешь? спрашивают туземцы- электрический стул- отвечает русский
-а почему не гильотину?
-так она же сломалась...

[олег75]

едет русский дальнобойщик по грузии, видит-знак непонятный- какие-то яйца в треугольнике. он остановился и спрашивает у местного- это что за знак?
ты что дарагой- не видишь- дорога раздвояевается

[Сергей297]

Штирлиц идёт по парку и видит в дереве дупло и оттуда светятся два глаза.
Наверное филин - подумал Штирлиц
Сам ты филин - подумал Мюллер

[Сергей297]

В дивизию к Чапаеву приехал лектор с лекцией о достижениях революции.
Лектор: землю крестьянам дали? - дали!....факт на лицо.
              заводы рабочим дали? - дали!.....факт на лицо.
              свободу народу дали? - дали!......факт на лицо.
Петька: Василий Иванович, а что такое "факт на лицо"?
Василий Иванович: ну, это Петька по русски всё равно, что х@й на рыло....

[Алексей(Степанов)]

продолжая тему туземцев

идут американец, француз и русский в экспедицию по центральной африке, ну и поймали их туземцы, привели к вождю. вождь показывает на американца - сварить, сейчас съедим. показывает на француза - закоптить, завтра съедим. и потом на русского - а этого отпустите, я вместе с ним в университете дружбы народов имени патриса лумумбы в москве учился!

[NORD]

-   Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…

[олег75]

пошел как-то молодой пацан на рыбалку, сел, червя закинул-не клюет...
смотрит- рядом сидит старик и таскает одну за одной, одну за одной. молодой спрашивает- на что ловишь?
старый отвечает- на опарыша
на следующий день идет молодой с опарышами, не клюет, а у старого- опять поклевка за поклевкой. молодой спрашивает старого-на что ловишь? -на червя
-а как угадываешь что с собой брать, червя или опарыша?
- а я, милок, утром одеяло откидываю, если налево смотрит-беру червя, если направо- опарыша
- да ты что , дед, у меня по утрам стоит!
-э-э, молодежь, если бы у меня утром стоял, то нахрена бы мне эта рыбалка!

[VadimMC]

Занял место перед домом - получи по фарам ломом

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!

ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х*ли ты стесняешься, разгонись да еб*ни как следует!"

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Несусь 160 по городу на своей шестёрке...по прямой. Первый светофор на красный, второй, третий. И поворот, это же надо было кому-то тут поворот поставить! И я в бок BMW X5 въезжаю. Тонированая не видно ничего. Я думаю испугался хозяин не выходит. Ну а для уверенности монтировкой по лобовухе треснул, что бы он в сидушку вжался... а он нет...не испугался...вышел из магазина напротив!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...

Женщина расказывает своей подруге:
Вчера вечером иду по улице, вдруг вижу на асфальте 100$ лежат, ну думаю нашла! Только нагнулась поднять, нет чувствую зарабатываю!

Борцы на ковре. Один старше, но много опытнее, чемпион. Второй молодой, сила есть, опыта нет.
Тренер говорит молодому:
- Запомни, он уже старый, скорость не та, силы тоже. Вымотай его. Но смотри, не подпускай его к себе слишком близко, у него есть захват, из него еще никто не выбирался. Попадешься – всё!
Начинается бой. Молодой старается изо всех сил, зарабатывает очки. Вроде пока идут на равных. Тут старший изворачивается и хватает его в свой коронный захват. Тренер молодого увидел это, отвернулся. Думает: «Ну все! А ведь мог бы и победить. Эх, жалко парня…»
Тут шум-гам, вокруг кричат, к нему подлетают жмут руку, поздравляют с победой его ученика.
Кричат:
- Чистая победа!!!
Тренер спрашивает молодого:
- Как же ты вырвался то, ведь из его захвата еще никто не уходил?!
Молодой борец:
- Понимаете, тренер, ну, скрутил он меня, все как вы говорили, в три погибели. Я ни туда ни сюда двинуться не могу. И тут я вижу, прямо передо мной яйца, ну я думаю, укушу, хуже то уже не будет.
Тренер:
- Ну?!
Борец:
- Тренер! Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока кота неотпижжю - спать не лллягу!!!

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь". Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом." Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

[Андруха]

VadimMC, улет, просто песня! Бэтмен и гребубля!