:-))) Юмор из сети :-)))

[admin]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за м....к пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл..дь чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы ……..

[Kostia Eprst]

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

особенно порадовало.... в понедельник весь завод ходуном ходил от этого афоризьма

[admin]

а передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
 
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий
 
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за румлин так
 
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама.

 Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа вылетает
сомпля  и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: "Возьми
 
меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

[Kostia Eprst]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...

[Svoi]

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)


Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
-Кто?
-Ремонт компьютеров. Открывайте.
-Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
-А что случилось? В заявке это время указано.
-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.
Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!
Ремонтник (уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!

[Алексей(Степанов)]

про маршрутку убило!!!

[jjeff]

весело

[Володя]

Магазин запчастей , отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до неё:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Девушка - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Девушка -??

Продавец - Как называется.

Девушка - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Девушка -??

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??

Очередь - ??

Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Девушка - ??

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Девушка - 1978.

Продавец -??

Очередь - ??

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Девушка (в сторону очереди) - ??

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Девушка - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Девушка - это что модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий

[Kostia Eprst]

Икарус или мазератти??? Тест-драйв.

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Первое впечатление.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — ТЕСНО! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Езда.
Ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

Технические характеристики.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Музыка.
По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Подвеска.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

Топливно-экономические характеристики.
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Управление.
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Навороты.
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка

[Kostia Eprst]

http://a380club.ru/

Мегаотжыг!!!

[M0ТЯ]

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет

[Kostia Eprst]

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

[Kostia Eprst]

http://trava.kiev.ua/archives/4356

[Алексей(Степанов)]

Первый в мире памятник клизме: http://news.1777.ru/society/1257-smena-cennostejj-snosim-stellu-gerojam.html

кстати, очень неудобно вставлять ссылки так и не смог запостить чтобы был текст а линк был под ним...

[Володя]

http://freestailo.narod.ru/ смотреть всем