Анекдот

[caxapok]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!



— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было!
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями...

[до6рый]

)))

[Stary100]

Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость.
Наш завод встал, меня уволили.
Я стал предпринимателем, открыл бордель.
Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе?
- Недорого, анал 200 гривен, орал 150
. - А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
*****
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
*****

Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
*****

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
*****

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[Андруха]

Stary100, хахаха!!! жесть!

[Tirilal1988]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр....

[antmaster]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

-------------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[stalker125]

Ничего не понимаю… Год назад, ради прикола, заявился в черной маске в банк. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня пришел в тот же банк без маски. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…

[NIKUL]

анекдот. Заходит "руссо туристо" в один из таллинских баров, заказывает кружку пива и желает расплатиться. Бармен по-английски: с вас, мол, семь евро. Наш подаёт шесть. Бармен повторяет сумму (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: это пиво стоит семь евро! Наш: я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.