Форум клуба владельцев Hyundai Terracan

Баян, но мне нравится

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Ватсон -Холмсу
-Послушайте,сэр,а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
-Русские,Ватсон,очень разумные люди-они не живут там,где воруют.

Русский человек не может взять, сколько положено, если можно немного
схитрить и взять больше.

Рассказала Турандот

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???
" я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Давайте любить, любовь спасет мир *flowers*

На одном из первых уроков в первом классе.учительница захотела поближе узнать своих учеников,вернее на сколько состоятельные их родители и провела беседу.
-Дети давайте поговорим как вы живёте и кем у вас работают родители?!
-Андрюша:-Мы живём хорошо у меня папа работает гаишником!
-Молодец Андрюша садись.
-Дима:-Мы тоже живём очень неплохо у нас мама проституткой работает!
-Хорошо Дима садись.
-Встаёт как обычно Вовочка и говорит,а мы живём не очень,у меня папа дальнобойщиком работает,но мама говорит если-бы не-было гаишников и проституток то мы жили-бы очень даже ничего!

Инструктаж в службе технической поддержки:

 - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо
спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Абики симпатичные!

На второй годовщине нашего клуба :)

Юрий, любовь под мангалом))

Юрий,Мангальные кошки...

(http://www.ruslom.ru/uppics/83c06dKrasota.jpg)

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Так, места еще на три жены осталось. Надо бы с умом потратить."

Лучший парктроник - это силовой бампер. :)

Genzo, и это правда, я вот своим вчера ворота немного поправил... теперь думаю как его выпрямить...

я знаю :)

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

- Дорогая, как ты думаешь, с переименованием милиции в полицию что-то изменится?...
- Дорогой, если я тебя Петей назову вместо Васи у тебя хер вырастет?!...

- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма, Но это же такая скукотища – все время одно и то же!
- Ты не прав! Не одно и то же! У нас каждый день новая дата!

                                    ПРИТЧА О ПОЛИТИКЕ
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я  приношу домой деньги,    итак, назовем меня капитализмом.
Твоя мама   тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе,    таким образом, ты у нас народ.Наша домработница это рабочий класс, а  твой брат лежит в пеленках это будущее.Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: "Утро  вечера мудренее", и пошел в свою спальню.Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который  наложил в пеленки.  Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь.Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в  спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом.Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.
Утром, за завтраком отец спрашивает:
Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
Понял.
Расскажи-ка нам своими словами!
Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все  в дерьме!

 
 
 

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в воду, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
______________________
(здесь была голимая реклама. Адм.)  

кроме как в данный раздел это никуда не подходит:
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rg.ru%2F2011%2F08%2F25%2Fnurgaliev-anons.html&cat=0&lang=ru (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rg.ru%2F2011%2F08%2F25%2Fnurgaliev-anons.html&cat=0&lang=ru)

Распечатать и гайцам под нос сувать, когда останавливают  *smeshok*

Иной раз просто удивляет... Или министр на самом деле такой жизнерадостный оптимист или митька из себя строит, нам голову морочит.

Да,ЧУДАК он на Букву М и многие его в подчинении..Нет слов...

Эпилептик Степан устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.



(ссылка - голимая реклама)

по ссылке не ходить!

avtocursi, убей себя АП стену!

"Почта России. Это мы придумали изюм и курагу."

Из этой же серии "Почта России. Каждый гражданин России может послать......"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Я поведую короткую историю для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

 Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

 Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

 - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

 На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

 - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

 Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

вспомнилось к вопросу количества любовников: Приходит женщина как раз таки к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мне все время мало...
Доктор: Вы замужем?
 - Да, доктор, и муж у меня хороший, и в постели устраивает полностью, но все равно мало...
 - Заведите любовника....
 - да и любовник имеется, устраивает, но все равно мало...
 - Заведите двоих, троих...
 - Да пятеро уже, все равно мало...
 Доктор: Мммда, странные вы женщины...
-Вот, вот, доктор, так и запишите, а то все бл..дь, бл..дь.

Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".

Алена, привет! --%((( :_Ь *rzhu* *ded* 

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

А я такой вспомнил:
Едут в машине парень с девушкой, парень все просит девушку
- Сделай мне минет.
Та ему:
- Нет не сделаю.
И такое упрашивание продолжается минут 10-15, наконец девушка не выдерживает и отвечает:
- Вот когда получишь права и будешь сидеть за рулем, тогда сделаю.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

такая вот забавная классификация: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43151509036/Klassifikatsiya-zhenskih-pop (http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43151509036/Klassifikatsiya-zhenskih-pop)

sam-07,прикольно..

Классификация просто шикарная!!!

  спанч боб *rzhu* *ulibnulo* *ulibnulo*

sam-07,я эту классификацию даже распечатаю-заламинирую и для прикола на работе в комнате повешу...о как...

  pressa  А мне вот эти изречения понравились... в стиле КВНэшных шуток:  *rzhu*

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 *rzhu* *rzhu* *rzhu*

   Круто!!! *rzhu* --%((( :_Ь






_______________________________________________________________
 ... Луначарскому! - Принять Бондыча в Театр Сатиры без экзаменов! И.Ст...

Alex007 (БОНДЫЧ), просто прелесть!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают быв. гл. инженер и быв. директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил – место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…

приходит сын дальнобойщика домой и спрашивает- а что во дворе говорят все дальнобойщики гондурасы, это правда?
--нет, сынок, только сменщики

Парень приводит домой девушку,знакомится с родителями. Входя в прихожую она громко пукает, смущается и глядя в потолок говорит; какая у вас красивая люстра. Парень отвечает; в зал войдёшь вообще обосрёшся.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил.
Поэтому обгадился только он.

Лысый мужик покупает в аптеке средство для роста волос.
-А это хорошее средство?
-Конечно! Видите усатого человека за кассой? Это моя жена. Она только попыталась открыть зубами крышечку с пузырька с этим средством!!!

Маленький мальчик спрашивает у мамы: "Мама! А почему ёжик скручивается в клубок?! Он что носик в попке греет?!

bakons, приколльно!

Зять с тещей едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять - два, теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась, с трудом просит: - Зятек, похлопай.
Зять, хлопая в ладаши: - Браво мама, браво...

увольняется старый дальнобойщик на пенсию. ну, банкет, как положено. через  неделю к директору автохозяйства приходит жена пенсионера и жалуется: совсем старый житья не дает, всю ночь ворочается, кряхтит, пердит, спать не дает, -не могу, говорит, спать без кабины! помогите, не знай что делать! директор вызывает старшего механика, поясняет ситуацию, надо пойти навстречу- мех говорит: сделаем! достали краном с крыши списаную кабину от камаза, скомплектовали стеклами и поставили старику в огород.прошла неделя-жена не нарадуется, благодарит директора, прошло две- бежит обратно к нему и с порога : делайте что хотите, забирайте нафиг кабину обратно! -что же такое? все ж нормально было!- так мой старик первое время в кабине поспит, нормально, а теперь чего- дерябнет бутылку из горла на завалинке, меня хвать-и в кабину, имеет всю ночь в разных позах! --так чтоже тебе не нравится-то? --ага, а утром открывает калитку, мне пинка под зад и орет: пошла на хер, шалава, мне ехать надо!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

 Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественном автомобиле?
-Вы,пожауйста,патриотизм и идиотизм не путайте!

поехала русская семья в англию отдохнуть. прилетели, взяли машину напрокат, муж жене: ну ты пока вещи раскладывай а я по городу прокачусь, сел в машину и уехал, возвращается через 2 часа. Жена говорит- " я за тебя так переживала, по радио передали в городе один придурок  по встречке носится!
 Муж- да какой один!? их тут тысячи!"

анекдот из жизни:
а у нас гаишники оформили по пьяни водителя, сидящего в автомобиле, который никуда не ехал, а спокойно пил с друзьями пиво. протокол об управлении в состоянии опьянения, постановление об отстранении от управления, все бы ничего, да вот только движка-то в машине не было... он был в капиталке. огромных трудов стоило добиться оправдания в суде.

Мысли вслух и всякая всячина.
1) В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
2)Если девушка утром прислала вам sms-ку "Милый, Ты лучший", значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
3)Сторож, на кладбище, верит в Бога, сутки через трое.
4)Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросили согласия только у жениха.
5) Если в детстве, бабушка разрешала вам зимой гулять без шапки, будте осторожны - возможно, она вам не родная бабушка.
6)Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
7)Чтобы не перепутать, бабушка, одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
8 ) Начальник пасеки, никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
9)Поцарапав "Бентли", Ирочка, на два года стала Снежаной.
10) В Сибири играют в карты на одевание.
11)Фотография жены, в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
12)Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
13)Я уступил дорогу Ладе калине, и она рассыпалась в благодарностях.
14)Девушка, мечтавшая о Мальдивах, Мазерати и брилиантовом колье, споткнулась о губу.
15)Жена анестезиолога не знала, что муж её бъёт.

Про Васю и его секреты от жены... -O_

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

В связи с завтрашним праздником немного юмора... pressa


23 февраля. Инспектор останавливает машину и спрашивает у шофёра:
- Ага, пили значит?!
- Нет.
- А почему?
______

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

______

В военкомате.
-Возьмите меня, пожалуйста, в ПВО.
-А вы здоровы?
-Да, вот справка. Возьмите меня служить в ПВО!
-Ну, ладно, возьмём. Где вы живёте?
- Возле аэропорта. Возьмите меня в ПВО!!!

разваливается колхоз.

идут со двора через ворота гуси. а у ворот будка собачья, в ней собака Шарик.

- слышь, Шарик, пойдем с нами лучшей жизни искать,- говорят гуси
  -нет,- отвечает шарик,-у меня здесь перспектива есть
- ну как хочешь, сказали гуси и ушли.

прошло время. идут со двора козы.
- пойдем с нами лучшей жизни искать!
  - нет, у меня здесь перспектива есть

прошло время. идут со двора кони и коровы.
- пойдем, Шарик, с нами лучшей жизни искать! здесь-то совсем конец!
  -нет, ребята, вы идите, а у меня перспектива здесь...

прошло еще время. а в колхозе плохо, жрать нечего, лаять сил нет, да и незачем- красть нечего, все уже украли..
голодает пес, но не уходит.

приходит к нему кот и говорит: Шарик, кончай дурью заниматься, пойдем со мной, тут недалеко овощебаза есть, можно хоть чего-то перехватить.
  -нет, братан, не пойду, у меня перспектива!
-да какая перспектива? подохнешь не сегодня-завтра, пойдем со мной!

  - да я тут как-то подслушал разговор председателя с главным агрономом...
председатель сказал, вот уйдут со двора последние куры, будем с тобой у Шарика хрен сосать!

вопрос корреспондента:
- скажите, бабушка, вам нравится жить возле стадиона?

- да да, да-да-да,
-да-да-да-да,  да-да, отвечает бабушка

Две подруги встречаются, и одна спрашивают другую:

- Я слышала, что ты вернулась к бывшему мужу?
-Да нет больше сил видеть как он счастливо жил без меня!
 *smeshok*

У доктора:
-Как вам новое снотворное в свечках?
-Замечательно! Палец не успеваю достать!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

а пчелки-то мрут из-за сотовой сети...

анекдот из жизни
(смеялась вся московская милиция)

к начальнику овд теплый стан пришел вор и предложил откат ежемесячно за крышевание карманной тяги в мега теплый стан. при передаче денег был задержан за дачу взятки должностному лицу при исполнении им служебных обязанностей.
в чем фишка?
вор не туда обратился! мега теплый стан территориально подконтрольна овд мосрентген, а к овд теплый стан не имеет никакого отношения. обратился бы в овд мосрентген, сейчас бы работал спокойно...

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете.

Олег,  наша Алена, она ведь совсем не Елена, согласись...

ну ты и шалун!!!!

сама в шоке!

в паспорте Елена, но за всю жизнь никто так не называл.

зовите как хотите, главное в печку не ставьте.  :)
а уж если пивка под шашлычок соберется кто.... хоть по номеру паспорта позвать можете! ;D

все течет все изменя...

(сказать с философским видом, когда речь заходит о скоротечности жизни, о недолговечности вещей, как быстро растут дети и т.д.)

Басня жизненная)):Однажды в бане,в голом виде,вдруг Жопа встретилась с Лицом,Лицо промолвило с обидой:"А ты все Жопа молодцом!Стройна,румяна,и красива,Ну просто смотришься на диво,А в чем же дело,боже мой,Ведь мы ровесники с тобой..."И отвечала Жопа честно:"Хотя порой бывает тесно,Но все ж живу я как хочу,Я не волнуюсь,не ворчу,Морщинами не собираюсь,Ну вобщем вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жом.А ты кивая на склероз,Суешь куда попало нос,Улыбку корчишь ,глазки строишь ,Мужчин ленивых беспокоишь,Короче ты ведешь игру,а я смотрю на все и сру.*Мораль ясна любой собаке,Она в ушах уже звенит,"Коль будет все тебе до сраки ,Прекрасным будет внешний вид!!" *rzhu* *rzhu*

есть такое рифмоплетье-Писать на стенах туалета не мудрено,среди говна вы все поэты,среди поэтов вы говно

Россошанец Сергей,а ведь в Басне твоей истина..

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: ⠠ Вы бы меня не трогали, я колдун! ⠠ Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$. Старик достает штуку $, кидает им со словами: ⠠ Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: ⠠ Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: ⠠ Что надо? Чтоб всё было ОК ⍍ говорят братки. ⠠ Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: ⠠ Точно все будет нормально? ⠠ Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

насри на всех и живи спокойно

klimanch,замечательно!

Олег . на всех не получится - кто не даст на себя насрать , на кого ты не захочешь....

олег75,нельзя так рассуждать,а то насрут все на тебя и захлебнёшься в гамне....добрее или мудрее надо быть ...

Серж,согласен что поступать по жизни надо так как хочешь чтобы поступали по отношению к тебе. но смысл басни именно такой

интересно, видимо каждый как-то по себе примеряет и понимает.
а мне вот смысл басни показался в том, что надо меньше волноваться, переживать и беспокоиться, особенно по пустякам.

Алексей(Степанов),привет!А это вообще прописная истина.

))да просто я эту басню знал с такой концовкой. в прозе.))

анекдот из газеты "комсомольская кривда"
 
формирование цен на безин.
1. когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти
2. когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть
3. когда цены на нефть стабильны, то цены на бензин растут, потому что инфляция
4. когда все вообще нормально, цены на бензин растут просто по привычке

олег75, ни фига не юмор. Горькая проза жизни. Даже грустно стало.

+1

Родился третий внук, точнее внучка Катенька ... стал полным кавалером внуков (три дочери)... хочется улыбнуться:

-При наступлении пенсионного возраста нравятся и такие фразы: «По своему интересен возрастной состав семьи В.Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого…»
-Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

-Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь. -

NORD, поздравляю от всей души! :_Ь

анекдоты вообще суперские *rzhu*

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Наркоша идёт по улице, подходит к дому, заходит в подъезд, поднимается на 3 этаж, и звонит в квартиру....
Открывает бабушка...
Наркоша долго смотрит на неё как-бы что-то вспоминая, и выдаёт: ....ну чё, старая?..заходи, раз пришла!

Если честно, то это не понравилось... Не нужно, я считаю, рекламировать наркоту (нам родного пьянства хватает, но это родное, можно посмеяться). Или я не прав?

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

просыпается утром генерал после пьянки, смотрит- адьютант гладит его китель.
начинает вспоминать, так, вчера пили много, перебор, вроде блевал, ничего не помню....
желая как-то оправдаться перед адьютантом, генерал начинает объясняться:
-иду, понимаешь, вчера по штабу, и вдруг из-за угла вылазит какой-то лейтенант и мне весь китель облевал! впаял ему 5 суток ареста, мерзавцу!
- мало дали, товарищ генерал! -говорит адьютант
- это почему?
- этот негодяй вам еще и в штаны наложил!

приезжает генерал с проверкой в танковый полк. ходит, смотрит, везде разруха, развал, л/с не видно.
вдруг вываливается из бокса пьяный лейтеха и , увидев генерала, принимает строевую стойку и докладывает:
-товарищ генерал, командир танкового корпуса л-нт залупкин!
генерал опешил:
- сколько служу, ни разу не видел чтобы лейтенант был в должности командира корпуса!?
- а как же, товарищ генерал, соляру пропили, дизель пропили, б/комплект пропили... даже траки пропили, вот один корпус и остался....

ишо один на память пришел-

часть готовится к приезду проверяющего. ком.части всех построил и спрашивает- кто чего делать умеет? как генерала удивить?
вызывается один воин и предлагает -давайте я хлюпало сделаю?
-давай иди делай чтобы к обеду было готово!

приносит на проверку..-что это ?- спрашивает ком.части . а боец взял крышку от бачка, пробил в ней несколько дырок и привязал к ушку веревку. опускает в грязь, тянет вверх , происходит звук "фщлюп"
командир разозлился, назначил бойцу 5 суток ареста. а поделку на помойку приказал выкинуть.

приезжает проверяющий, ходит по части, смотрит, -все у вас в части хорошо, только какой придурок новое хлюпало на помойку выкинул?

Про армию, навеяло.
Генерал идет с проверкой по части - а ему навстречу три бойца как с лубочной картинки: рослые, подтянутые, румяные и  строевым шагом. Генерал залюбовался -остановил, говорит:
- кто такие?
-рядовой Иванов, рядовой Петров, рядовой Сидоров
- молодцы! Что- братья!
- Никак нет, однофамильцы!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за куйня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

Батюшка садится в такси. Едут... Налетают на кочку.
Таксист... Вот бл*!
Батюшка сидит, молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист... Да ёб*ный насос!
Батюшка сидит, терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист... Да ну нах*й!
Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается.
Таксист... Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка... Да нуу нах*й!!!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
 продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс

Немного про нас форумчан

Кроха сын к отцу пришел! Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, такчто слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... Но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко"ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?"мы отключили в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ еще в самом начале. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

-   Косметикой можно обмануть мужа – только не своего.

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:

- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?

- Абрамович.



В  одной из городских школ идёт родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

 - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!

 - Ура! Молодец! - кричат остальные родители.

Папа Васи недоуменно пожимает плечами:

 - Как же так? Олин папа – нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.

Классный руководитель:

 - Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!

У Чапаева геморрой,-он сидит задницей в тазу со сметаной, забегает Анка и с удивленным видом говорит:-"Как мужики кончают видела, а как заправляются-первый раз вижу!"

Туземцы-людоеды поймали трёх туристов, русского, итальянца и американца, и посадили в клетку.....
Пришёл вождь, дал каждому туристу по два булыжника и говорит: кто рассмешит меня через одну минуту того отпустим, а остальных зажарим и съедим....
Американец стал показывать разные фокусы.
Вождь посмотрел и говорит: скучно, у нас шаман ито лучше фокусы показывает..........на костёр.
Итальянец стал жонглировать.
Вождь прервал его и говорит: у нас это может делать любой воин, и не только камнями, а ножами и дротиками.......на костёр.
Вождь подходит к русскому: ну а ты чё?
Русский переминаясь с ноги на ногу: а я чё, да у меня тут вон чё....
И тут раздаётся закатывающийся ржач вождя и его слова :.....ну уморил, я впервые такого чудика вижу, который бы умудрился за минуту один булыжник разбить, а другой.......потерять.....

поймали туземцы-людоеды белого человека и говорят- ты кто?
тот отвечает- я врач
- ну тогда вылечи сына вождя от косоглазия, а то наутро съедим
-но я же ветеринар, в офтальмологии не бельмеса!
-а нам пофиг, или вылечишь, или готовься в котел

думал думал доктор что делать, ничего не придумал и говорит- ну не знаю, ну положите ему яйцо на нос..
и сидит готовится к смерти.

вдруг идут дикари толпой, несут дары и кричат- о великий врач!
-что случилось-то, спрашивает доктор
-да вот как Вы советовали стали делать,
яйцо только до пояса дотянули, а глаза уже на место встали

поймали дикари русского, француза и америкоса и говорят-
-вы все белые, а значит нам враги. и мы вас убьем. но поскольку на дворе 21 век предлагаем вам на выбор казнь либо электрический стул, либо гильотина
первым идет француз. как патриот своей французской родины он выбирает гильотину.
шлёп-гильотина заклинила. француза помиловали
идет он с эшафота и шепчет американцу- гильотина сломалась!
ну америкос выбирает гильотину, она опять клинит, американца милуют.
идет он мимо русского и шепчет- гильотина сломалась!
чего выбираешь? спрашивают туземцы- электрический стул- отвечает русский
-а почему не гильотину?
-так она же сломалась...

едет русский дальнобойщик по грузии, видит-знак непонятный- какие-то яйца в треугольнике. он остановился и спрашивает у местного- это что за знак?
ты что дарагой- не видишь- дорога раздвояевается

Штирлиц идёт по парку и видит в дереве дупло и оттуда светятся два глаза.
Наверное филин - подумал Штирлиц
Сам ты филин - подумал Мюллер

В дивизию к Чапаеву приехал лектор с лекцией о достижениях революции.
Лектор: землю крестьянам дали? - дали!....факт на лицо.
              заводы рабочим дали? - дали!.....факт на лицо.
              свободу народу дали? - дали!......факт на лицо.
Петька: Василий Иванович, а что такое "факт на лицо"?
Василий Иванович: ну, это Петька по русски всё равно, что х@й на рыло....

продолжая тему туземцев O0

идут американец, француз и русский в экспедицию по центральной африке, ну и поймали их туземцы, привели к вождю. вождь показывает на американца - сварить, сейчас съедим. показывает на француза - закоптить, завтра съедим. и потом на русского - а этого отпустите, я вместе с ним в университете дружбы народов имени патриса лумумбы в москве учился!

-   Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…

пошел как-то молодой пацан на рыбалку, сел, червя закинул-не клюет...
смотрит- рядом сидит старик и таскает одну за одной, одну за одной. молодой спрашивает- на что ловишь?
старый отвечает- на опарыша
на следующий день идет молодой с опарышами, не клюет, а у старого- опять поклевка за поклевкой. молодой спрашивает старого-на что ловишь? -на червя
-а как угадываешь что с собой брать, червя или опарыша?
- а я, милок, утром одеяло откидываю, если налево смотрит-беру червя, если направо- опарыша
- да ты что , дед, у меня по утрам стоит!
-э-э, молодежь, если бы у меня утром стоял, то нахрена бы мне эта рыбалка!

Занял место перед домом - получи по фарам ломом

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!

ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х*ли ты стесняешься, разгонись да еб*ни как следует!"

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Несусь 160 по городу на своей шестёрке...по прямой. Первый светофор на красный, второй, третий. И поворот, это же надо было кому-то тут поворот поставить! И я в бок BMW X5 въезжаю. Тонированая не видно ничего. Я думаю испугался хозяин не выходит. Ну а для уверенности монтировкой по лобовухе треснул, что бы он в сидушку вжался... а он нет...не испугался...вышел из магазина напротив!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...

Женщина расказывает своей подруге:
Вчера вечером иду по улице, вдруг вижу на асфальте 100$ лежат, ну думаю нашла! Только нагнулась поднять, нет чувствую зарабатываю!

Борцы на ковре. Один старше, но много опытнее, чемпион. Второй молодой, сила есть, опыта нет.
Тренер говорит молодому:
- Запомни, он уже старый, скорость не та, силы тоже. Вымотай его. Но смотри, не подпускай его к себе слишком близко, у него есть захват, из него еще никто не выбирался. Попадешься – всё!
Начинается бой. Молодой старается изо всех сил, зарабатывает очки. Вроде пока идут на равных. Тут старший изворачивается и хватает его в свой коронный захват. Тренер молодого увидел это, отвернулся. Думает: «Ну все! А ведь мог бы и победить. Эх, жалко парня…»
Тут шум-гам, вокруг кричат, к нему подлетают жмут руку, поздравляют с победой его ученика.
Кричат:
- Чистая победа!!!
Тренер спрашивает молодого:
- Как же ты вырвался то, ведь из его захвата еще никто не уходил?!
Молодой борец:
- Понимаете, тренер, ну, скрутил он меня, все как вы говорили, в три погибели. Я ни туда ни сюда двинуться не могу. И тут я вижу, прямо передо мной яйца, ну я думаю, укушу, хуже то уже не будет.
Тренер:
- Ну?!
Борец:
- Тренер! Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока кота неотпижжю - спать не лллягу!!!

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь". Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом." Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

VadimMC, улет, просто песня! Бэтмен и гребубля!

мне оч понравилась история о укусе себя борцом.
много философии скрыто в каждом.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Заболел. Пришел доктор, сказал надо много пить. Пью пятый день. Вчера прилетел... инопланетянин... может не то пью?

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем... Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Дмитрий17RUS, про колготки супер.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты З А Е Б Е Л О Ч К А!!! Работаю я! Некогда мне!

"В столовую ложку насыпьте сахара и налейте водички. И "на газу" жарьте себе классную карамельку :) Поэкспериментируйте с степенью поджаренности ;)"

Гад! Гад! Гад! Мне папа сейчас башку разбил и чуть эту ложку в ***у не воткнул, когда увидел, что сынок на газовой плите какой-то порошок в столовой ложке растапливает!

- Не в курсе, чего наш шеф сегодня снова злой как собака?
- Да секса ему не хватает!
- Ну а жена его, секретарша?! Да в конце концов мы?!
- Да всех он уже за*бал!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Дмитрий17RUS, в городе лондоне англицком навигатор завел грузовик в тесный квартал, вследствие чего была слегка снесена крыша одного из старинных зданий. в итоге транспортная компания отсудила приличную компенсацию у провайдера услуг навигации, чем покрыла с избытком все свои издержки по восстановлению строения. подумаешь, карту для грузовых не отрисовали....

да что там грузовик. я однажды на пежо 106 в авиньоне заехал в такой квартал, что при повороте с одной улицы на другую приходилось немного задним ходом сдавать...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
 - О, какие девушки симпатичные.
 Девушки смущаются:
 - Да прям уж симпатичные...
 Парень:    
 - Ну ладно, шучу, шучу...
_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
 - Почему его не берут?
 Продавец ответил:
 - Он до этого в публичном доме жил.
 - Ниче, покупаем!
 Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
 - Я смотрю у нас девочки новые!
 На крик в комнату забегает жена.
 - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
 На мат забегает отец.
 - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_____________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_____________

Рано утром в субботу звонит
 будильник. Муж неохотно встает и
 собирается на охоту - ребята
 обещали заехать. Жена его
 отговаривает:
 - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
 Но муж тем не менее уходит. Постоял
 на улице полчаса. действительно,
 ветер, пурга, ребята не приехали...
 Возвращается домой, раздевается и
 ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
 - И не говори, - соглашается жена. - А
 мой-то дурак на охоту ушел.
_____________

Едут в поезде житель Украины и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
 Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
 Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
 Ну, житель Украины обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
 Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
 "Туз козырный! ".
 Русский репу почесал, подумал, и говорит:
 "Что ж делать, принял... "

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
___________

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"
___________

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить...
___________

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

глобус бар купить (http://реклама удалена)

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

   смешно! а что такое "глобус бар купить" ?

а это значит что надо нажимать на кнопку "сообщить модератору" :)

анекдоты баянистые, реклама удалена, рекламщику бан

svetlana27, класс! Про тещу. Живо представил в красках! И остальные - супер!

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
 Тут он говорит:
 - Что ты мне ничего не предлагаешь?
 Я ему:
 - Выходи за меня!
 Поржал и отпустил.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
 Он ей в ответ: ХОРОШО…
 спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
 Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
 Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
 Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА мЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!! - Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, че все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Заебал всех..

Ну это прямо анекдот....
http://auto.mail.ru/article.html?id=38262 (http://auto.mail.ru/article.html?id=38262)
 Россия, СНГ|27.08.2012 18:12 | ГИБДД
Российским полицейским запретили ездить по ночам

В Воронежской области полицейским запретили пользоваться личными автомобилями по ночам! С таким распоряжением выступил начальник ГУ МВД области Александр Сысоев. Помимо запрета на управление личными транспортными средствами после 22 часов, полицейские не смогут управлять автомобилем и по доверенности.

Причинами подобных санкций стали участившиеся случаи ДТП с участием сотрудников полиции. К примеру, 22 августа нетрезвый прапорщик на автомобиле ВАЗ-2105 столкнулся с автомобилем ВАЗ-21099, а 26 августа в Воронежской области перевернулся ВАЗ-2115, которым также управлял полицейский.

Руководством ГУ МВД России по Воронежской области были проанализированы причины подобных случаев и разработаны меры, однако они оказались недостаточными. Тогда главой областного ведомства были приняты меры, которые само руководство характеризует как «экстренные». Как долго будет действовать запрет для полицейских на ночное управление транспортом, не уточняется.
 

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс,  - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский: "Да вы чего? У них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские"

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

не анекдот. но похоже.... реальный случай со мной вчера... ;D..  как вы все знаете ну или почти все.. есть у меня и паджерик лифтованный.. . вчера на нём обнаружил люфт в задней крестовины....   ...ну машина чутка высокая. навиг мне сервис...так подумал я и полез крутить кардан... ну открутил...с заднего моста с флянца не снимается..  . ну я молоточком с зубильцем по нему ..тук. тук...видать кардану это не понравилось..  . и он быстро так соскакивает с заднего хвостовика..... а я то лежу прям под ним...я что то и забыл что в передней части тож крестовина и она имеет свойство играть.  ..короче кардан воспользовалься моей промашкой и с силой бьёт меня прям по лицу..  .вердикт... сижу счас дома с фингалом под глазом...красивый такой..и я и фингал..  .но я то тож парень не промах и за это в отместку машине... поменял и вторую крестовину и хвостовик раздатки...  . седня выносил мусор и встретил соседку....я ей.здрасте.. а она- батюшки!!!! извеги.куда смотрит милиция. кто ж тебя так?... почему то у многих стереотип, если финик под глазом то значит тебя побили. но это не всегда так.  .... и по пробуй ей объясни что с машиной не поладили...  .. ещё и сын вчера вечером ходил хихикал........ но в этом и есть свой плюс... вспомнил 17-18 летнюю молодость..она у меня бурная была  .. свинцовая примочка как настольная книга всегда на столе стояла......

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
 

Это фигня, был у меня случай с УАЗиком по-молодости. Копался и с ним что-то, целый день, под вечер думаю, дай-ка я еще прокладки поддона двигателя поменяю, да на герметик посажу, а то сопливит. Прокладки новые давно в дверце катались. Но я парень хитрый был, подумал: нафиг масло сливать, я так, аккуратненько откручу, сниму, прокладки поставлю, герметиком смажу и так же аккуратенько поставлю на место...(Хитёр был, сцуко, не погода ;Dм). Короче открутил все гайки, а он не идет, думаю дай-ка я его подковырну отверточкой, а второй рукой придерживаю(ну типа стронется, что б на меня не грохнулся). Подковырнул, силы придерживания не рассчитал(все-таки 5 литров масла тоже надо учитывать  в весе поддона из жестянки). Стою в яме с ног до головы облитый маслом ^-^, матерюсь на свою хитрость O0, на улице почти ночь, до дома через весь город, масла в запас нет, магазинов круглосуточных тогда еще не было, и на заправках тогда еще маслом не торговали(да там и до заправки км 5 было)... Зашибись... Тут я запомнил несколько вещей: 1. Моторное масло щиплет глаза и кожу *boleu*. 2. Его хрен вытрешь из волос. 3. Одежда пропитанная ММ отвратительно вонаяет. Ну и самые главные 4. Не надо быть самым хитрым и умным. :-X 5. Не надо торопиться... *rzhu*
Короче поддон поставил, вспомнил, что в яме есть канистра отработки, залил ее, и поехал домой. Вы бы видели глаза жены *figase*(тогда еще как раз первый год совместной жизни был). И видели бы вы как долго я отмывался от этой гадости... Запомнил на всю жизнь!  ;D

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
 Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

 Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
 Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

 Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
 Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

 Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
 Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

 Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
 Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

 Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
 Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

 Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
 Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

 Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
 Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

 Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
 Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

 Житель Англии: Путин нарушает права человека.
 Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

 Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
 Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

 Житель Украины: В России нет свободы слова.
 Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

 Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
 Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

 Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
 Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

 Житель США: Россия — полицейское государство.
 Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

 Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
 Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Дмитрий17RUS, пять баллов!

Дмитрий17RUS,
супер!

Дмитрий17RUS, я даже знаю как зовут этого жителя

(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/59461_383481868396621_2020358934_n.jpg)

Наповал...

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. 
Учительница: 
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский. 
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. 
- Кто теперь переведет. 
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. 
Мальчик: 
- Была бы юбка покороче... 
- Что?! Вон из класса! 
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: 
- Блядь, не знаешь - не подсказывай

 *figase*

реально смешно ?

Избитый вопрос по резине
© Евгений Ушкалов [Kuvalda]

Я никогда в жизни не носил босоножки. Фигня.
Ходить в них - невозможно! Если залезть в них в гОвна,
то фиг выберешся - оно прёт во все щели и отверстия,
И по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая.
Можно лифтануть платформой, но этот тюнинг надо отдельно заказывать у сапожника.
Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять -
пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший.
Я предпочитаю кирзовые сапоги.
Да дизайн похуже, зато надежны и недорогие.
Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить
их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это
компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно
потерпеть и стараться ходить аккуратнее, что бы мозоли ненатереть.
Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность
и надёжность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик.
Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз
одевал их летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за
шорты цепляются. Поэтому я их продал. Hекоторые утверждают,
что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают
кирзачи с фланелевыми портянками - это класс.
А еще можно ноги шнурками связать, хотя некоторые не советуют,
говорят упасть легко, особенно страшно руки связывать.
А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть ещё конечно
модельные туфли, но это для понтов, да и не по карману
они рядовому джиперу.
Вчера привезли из Штатов ласты. Завтра проведу испытания и
напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на
заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с
набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим
как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

в темном переулке...

-мужик, дай фонарик,
  -- да это не фонарик, это мобильник,
-- ну тем более...

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: -Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: -Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: -Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Leva 29, Y-)) Y-)) Y-)) *yes*......браво!!! наши ребята!!!....бей семимесячных!!!!......... *rzhu*

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...


В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Мужик разглядывает 5тысячую купюру на просвет,не фальшивая ли. Появляется инспектор ДПС. -Вы не на машине? -Нет. -Жаль.

семья математиков:
- лена! ты мне изменила! зачем? почему?
   - ну я же должна была убедиться что ты лучший!
...
- но почему 125 раз?
  - погрешность убавляла...

Получив на день рождения ролики,Маша думала,что это лучший подарок на свете.
Правда,уже через полчаса она поняла,что луший подарок-это новые передние зубы.

Девочка Лена не успела загадать желание на падающую звезду и теперь всё время хочет.

старенькие такие:
стоит чукча на посту, идет мимо прохожий,
чукча- стой! стрелять буду! , прохожий- стою..., чукча- стреляю!

пост в части , чукча на посту, скучно, все идут мимо не обращая внимания. один проходит вблизи границы поста. чукча оживился-стой! пароль! ему отвечают- иди на хрен! --эх, однако, два года стою а пароля все не меняется...

Сватается араб к украинке:
 — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой
 — Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!!!

- Здравствуйте!
 — Здравствуйте, доктор!
 — Ну что же, приступим. Курите?
 — Не совсем...
 — Не совсем? Как это?
 — Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
 — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
 — Не совсем...
 *rzhu*

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
 *flowers*

Говорят, под Новый год,
 Что ни пожелается,
 Будет все наоборот — Вот такая задница..
 *smeshok*

14 февраля — День Секса за открытку.
 23 февраля — День мужского дезодоранта.
 8 марта — День мести за дезодорант.
*ded*

здорово серега! ты чего жене на 8 марта дарить будешь?
  -линейку 
-зачем?
  -а чтобы она меряла тот хрен который мне на 23 февраля подарила...

В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли. Посетитель парка спрашивает- А как узнать, что здесь пpошел гpизли? - По помету! - А чем он отличается? - Там всегда колокольчики.

один армян другому говорит- слюшай, вчера такой таблэтка попробовал, виагра называется, пять раз подряд, панимаешь!
  второй : - ара, это что, успокаивающее что ли?

По большому счёту без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:при поездке на сервис,на заправку и на шиномонтаж.

пожилые муж и жена едут по штатам, жена за рулем, муж справа
их останавливает полицейский
жена разговаривает с полицейским который находится справа через мужа:
-что ему надо?
-ты нарушила правила
-какие
-ты проехала через две сплошные линии
-ну и что он говорит?
-ты должна будешь заплатить за это штраф 500 долларов
полицейский смотрит ее права:
-так вы еще и из техаса... у меня там был самый отвратительный секс в жизни
-что он говорит?
-он говорит что он тебя знает

(лев дуров)

В целях экономии бюджетных средств Правительство РФ приняло решение упразднить дорожный знак 1.16 <<неровная дорога>> и ввести новый знак 1.16.1<<ровная дорога>>.Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего несколько десятков знаков 1.16.1

- Сима, что Вы такой грустный?
- У меня умер мой дядя.
- Не огорчайся, скоро Вы о нём забудете!
- Нет, я о нём теперь долго не забуду..
- Вы так любили вашего дядю?
- Понимаете, он был шефом моего шефа.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю он обоср@лся.

анекдот из жизни-
одну нашу олимпийскую спортсменку советского времени то ли метательницу молота то ли диска, обворовывали постоянно в один и тот же день три или четыре года подряд. выносили медали и хрусталь, завоеванные за год спортивных побед. и вот она случайно приходит буквально на двадцать минут раньше и ... застает вора на месте преступления. а была она,к слову сказать весьма элегантной женсчиной и всегда хорошо и со вкусом одевалась, только что была ну очень большая. вор как ее увидел, так упал на колени и говорит- я все верну, и за те года тоже. нависла тяжелая пауза.. что при этом он увидел в ее глазах- ему одному известно. только при этом испражнился.

сообщение новостного агентства:

маньяк пожертвовал детскому дому 100 тысяч долларов, отравленных сильнодействующим ядом.

погибли один депутат, пять сотрудников местной администрации и директор детдома.

дети не пострадали

ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы

 
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).


С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

Воры забрались в квартиру, но увидев на холодильнике магниты Магадан и Воркута прибрались в хате, приготовили ужин, покормили кота

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Носорог очень неуклюж, но при его размерах это не его проблемы

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: ''Где был?'' Муж: ''У друга". Жена позвонила 10 его друзьям. У шестерых - ночевал, у четверых - еще спит.

tima, жесть!
оба - просто перлы!

клавишник машины времени петр подгородецкий возвращался из ресторана с женой на авто, жена за рулем, и поскольку подгородецкий как человек творческий принял лишка и регулярно отключался, очнувшись около дома он сказал жене: крошка, пойдем ко мне. жена мировая баба широких взглядов на жисть конечно его простила

Дети, не мешайте папе с утра, если папа мешал с вечера!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! *rzhu*

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!  *rzhu*

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
 Ну, директор лагеря задает вопрос:
 — Понравилось?
 Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
 — Нет…
 Девушки-вожатые, в один голос:
 — НЕТ?!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
 Муж: - Преподавателем?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь..

Сидя на родительском собрании мать нацарапала на парте сына ... тебе ХАНА!!!...

Игорь10RU, ну это точно из жизни?

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
 - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть» :)

Дмитрий17RUS,
круто,  молдаваны - рулят!
Европа как всегда - чопорная
ответ французов наверное готовила теща

Зачем дальнобойщики пинают по колёсам во время стоянок?
 - Чтоб яйца от ног отлипли.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.

Из автомобильного форума.
-Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Стиральный порошок..."Тайд".. *smeshok*

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справидливость, спрашивают соседи.

tima,про скрипку  :_Ь  *rzhu*

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?!

а куда???

mi24


-Сжечь ведьму!

-Но...она ведь такая хоршенькая...

-Ну.. ладно..

-НО ПОТОМ СЖЕЧЬЬ!!!

- Подсудимый Иванов, Ваше последнее слово.
- 250 тысяч.
- Подсудимый Иванов, Вы признаёте себя виновным?
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет.

NIKUL,  :_Ь :_Ь :_Ь *smeshok* *smeshok* *rzhu*

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бл@" на любом расстоянии.

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
 - Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
 - Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
 - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
 - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид.....раса пристроились...

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный его наследник.
- А почему бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
- Вы таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о..ел....

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей....

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

- расскажите, как вы стали миллионером?
- ну, мы с женой приехали в Нью-Йорк с одним долларом в кармане. Купили 2 яблока, помыли их и продали по 30 центов за штуку, купили еще 4 яблока, помыли их и снова продали по 30 центов за штуку, потом купили на все деньги яблок, помыли их и продали, а потом...
- потом вы снова купили яблок помыли их и продали?
- нет, потом умер мой двоюродный дедушка в Канаде и оставил мне в наследство миллион долларов

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
 джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
 фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
 собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
 маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
 садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
 верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
 из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
 фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
 шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
 звони и спрашивай, я еще не сплю”.



 Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
      Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
      Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
      - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

Сергей297, Привет! 5 тебе, поржал от души.

- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, в если написано 40% - то это нектар.
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.

Договорилась с мужем: день он покупает продукты, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

tima, про закусь  - просто жесть!!!

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот.

 Моня! Шо с Украиной?
- Так воюет с Россией!!! Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!!
- А шо Россия?
- Так она на войну таки не пришла!!!

Виктор П., супер!

Современная Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати???
- Пишите, мамо, сразу у плен...

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все @ху**те кидать лопатами за свой гнилой базар..

В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

Может анекдот-может хохма:
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась?
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Виктор П., супер!!  *smeshok* :_Ь

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: - Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
 - А что, у вашего сына нет руки?
 - Есть, но она уже устала.  

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
 - Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
 - Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и е*ут оленей!


 Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Наше поколение на даче может посадить только печень.


Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пиз*юлей от мамы.


— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? —Бл... Два раза.


От Молдавии на «Евровидение» в этом году поедет автобус


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.



Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!


Петербургские проститутки работают за книги............

Ваня Плюшкин всех подряд
 Тычет в глаз булавкой,
 И никто не виноват -
 Человек со справкой.


Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.


- Доктор, скажите, буду жить?
 - Будете, больной, но не захотите.


Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.



как житель мегаполиса, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долб*ёб

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела?

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

 *smeshok*
Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов?...
-А вам для кала или мочи ?....
-А что есть разница ?
-Для кала с ложечкой!...
Тут голос сзади : -А для мочи с трубочкой !)))


Сегодня была на катке...Сначала каталась на коньках.....,потом на коленях....,затем мордой по льду.....Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься.....
Движение - это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ


После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится конечно меньше, но грустнее


- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!


Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Дочь жалуется отцу
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, и ещё добавил, что ему было бы интересно заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Отец отвечает дочке:
- Ты скажи этому парню, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

ОЙ НЕ МОГУ!!!!!!! ОТ ХОХОТА АЖ СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ!   ЖИЗНЕННО !!!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4  задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
«И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
 всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
 «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
 «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Виктор П.,привет,рассмешил с утра пораньше... --%(((

 *rzhu* --%((( :_Ь

С женского форума:
"Сегодня узнала, что могу садиться
на шпагат на мокром линолеуме, после
душа..... Вот только теперь не знаю как
вернуться в исходное положение - присоска
сработала..........))))))))))))))"
*********************************
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
*****************************
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда …

История об одной претензии предпринимателя банку.

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились".

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу...

Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

Виктор П., уписались..........:)

+1

извиняюсь за нецензурщину
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х****о».

Maikroft, гы гы гы!
да-да иногда не помешает

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
 - Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
 - Это что, дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!  Сестра:
 - А сейчас что?
 - А сейчас никак...колени болят..

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем...
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Виктор П.,улыбнуло...

я слышал эту историю!

pec, неужели очевивец?

ой простите не глянул что не ту цитату скопировал :)

вот про это я писал. Слышал эту историю от кого то в Красноярске.


или может подобная. Мне говорили что на суде гайцы нарисовали картину мол там чуть ли не погоня была за ними итд но потом нужно было видеть лица когда суду представили бумагу где было сказано что данная машина не могла двигаться т.к. двигатель отсутствовал и был в ремонте.

pec, аналогичный случай был в...
Это я про претензии органов, а точнее лиц облаченных полномочиями..
У нас в порту есть часть территории, где осуществляется особый режим пропуска (как в аэропорту за красной линией")
а очень нужно было чистить снег, так ребята, которые чистят - часто пересекают эту линию и туда и обратно
Ну тут как раз визит пограничого руководства, и видимо совпали звезды - кто то решил выслужиться, стали проверять у этих мужиков документы, в  результате выяснилось, что паспорт (а он должен быть при себе обязательно) один товарищ забыл в куртке, которую снял (жарко - упахался снег кидать) на другой половине ...
Чела закрыли в кутузку, составили протокол, в котором написали  (отягтяющие)- чел ко всему прочему типа буйно дебоширил и ругался матом... Выпустили только после вмешательства всех кого только можно и просле уплаты штрафа 1тыр(тогда ощутимая сумма....)
Прикол в том, что чел - махровый, истинный буддист! ездит в Индию по своим убеждениям, на него просто смотреть - одно удовольствие и кроме улыбок от него никто никаких других эмоций НИКОГДА!!! не видел. Человек образец умиротворенности, офигительного спокойствия, вежливости и всего такого прочего. И эти уроды выбрали самого безответного для своей нападки!
После этого я к погранцам стал относиться хуже чем к гаишникам.

Останавливают гайцы, подходят двое, представляются и говорят : "Свидетелем будете?"
Я решил пошутить: "Хотите отношения узаконить?"

Андруха, ну не знаю, вот у меня к погранцам нормальное отношение. Му..ков везде хватает, как среди гайцов, ментов, погранцов, врачей и т.д.  ;)

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

IIIypuk, нуу, за ГНОМОВ!!!!
Класс!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот, видите ли, у вас пошить тут  себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!!!

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает **й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена....

Виктор П., гы гы гы!!! Супер - оба!!!

Мужик нажрался и умер.
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать???
Мужик:
— Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
— Нет...
Человеком не могу. Могу курицей вернуть!)).
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике...
Ходит, зерна клюет.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп... Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Еще напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
— Вставай чертов алкаш.
Всю кровать уже обосрал!

Встречаются два друга. У одного жена гуляет налево и направо. Второй пытается поговорить на эту тему с ним и говорит:
- Вась, а что у твоей жены между ног?
- Рай...
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Маленький совет: смени замок, походу у кого то есть запасные ключи

Приходит профессор филологического факультета на лекцию, а под глазом - фингал. Студенты его спрашивают, мол Петр Васильевич, как так, ведь вы же человек высокой культуры, ни кому слова плохого в жизни не сказали, ивдруг-фингал...Профессор отвечает, да понимаете говорит, на днях сидим с моим другом, боевым генералом, выпиваем, старое вспоминаем... Ну он мне и рассказывает: "Вот, был у меня один х..й в роте". Ну а я его поправил - не в "Роте" говорю правильно говорить, -а во "Рту".  )))))

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач глядя на всё это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр....

Супружеская пара переночевала в одной известной московской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
 косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой
форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

Алло! Зоомаг? Я у вас утром морскую свинку купил, дома запустил в аквариум. Она поплавала немного, потом улеглась на дне и уснула. Чем мне ее кормить, когда проснется?

Про строителей анекдот.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Рыть будем с двух сторон, в течении 2-х лет, стоимость 2 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го года, стоимость 1 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го месяца, стоимость 500 млн.$. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

два водителя дальнобойщика импотенты доставят груз на 2 дня раньше)

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома на них выходит медведь.
Один мужик сразу на самую верхушку дерева забрался, а второй внизу спрятался.
Ну медведь за первым на дерево и полез.
Мужик снизу орет своему товарищу:
- Не сцы, щас я медведю по яйцам шмальну!
Стреляет и попадает в левое яйцо. А медведю хоть бы что, дальше лезет.
Мужик снизу не теряется: - Щас я ему в правое яйцо выстрелю!
Стреляет и попадает. Но медведю опять все ни почем. Продолжает карабкаться дальше.
Тогда мужик снизу кричит своему товарищу: - Ну все, щас я ему х#р отстрелю!
На что мужик с дерева ему вопит: - Да ты в голову, в голову ему стреляй, я ж по глазам вижу не еб...ь лезет!!!

самая популярная фраза охранника бори маисеева- "я не с ним"             (с)амик-квн

S.Aleksandr, про медведя - просто ...! Супер!

Завёлся в лесу ослик-сексуальный маньяк,выебал весь лес,
заебал так,что спасу нет.
Ну звери посовещались и решили-
делать нечего,пойдём на поклон к Горынычу.
Уговорили его,показали камень,за которым ослик живёт.
Горыныч прилетел, сел на камень,
Левая голова хуяк огнём влево.
Спалил пол леса и спрашивает,СТРААААШНО?
ослик,срааашно.
Правая голова вправо пыхнула,СТРАААШНО?
ослик,сраааааашно((
Средняя голова,чего тебе страшно?
ослик,первый раз такого страшного ебать буду))

Путин с обамкой "имеют" меркель Путин с переди обамка с зади..... после непродолжительного секса обамка предлагает Путину -Володь может поменяемся???? Володя ответил:"Без проблем! меняйтесь....!

Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Виктор П., пипец!!!

В детстве боялся  темноты......пришла
квитанция за электроэнергию....БЛ@*Ь....СТАЛ БОЯТЬСЯ
СВЕТА..

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))


Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос мужа -Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить...

Русланыч, поржал, жизненно..
 но не смешно!!!
типа над этим не смеются

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь.
Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

Подполковник отходит в сторону к своему взводу
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной.
В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля.
Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен.
Порвете второй...
Рвите сразу и первый!
Это кабель связи Минск-Москва.

S.Aleksandr, просто шедевр! Прям без малого и большое не нужно, это как про Пуха:
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, блин, попили пивка!!!

Русланыч,, я опять над твоим приколом про храп  ржу..

Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.

Поржал от души, спасибо за анекдоты)

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!!

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=VJpyx6NdIE8#)

 *rzhu*Надо было в конце рассказа добавить, что соседка увидившая Коляна за рулем и с рогами в крыше, прошептала: "Ну нифига себе соседка дает!" И"связался" бы рассказ в два предложения.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай! ;)

)))))

 *rzhu* *rzhu* *rzhu*!!!

Россошанец Сергей,  просто супер кора!
нарочно не придумаешь!!!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Mirl22, ну да!
С таким "рецептом" под настроение -в алкомаркет!

Про мальчика клево!))))

Немножко Одесских анекдотов про евреев..


- Где мы его проморгали - мучительно думали родители Мойши , слушая как сын виртуозно играет на балалайке...


- Исаак Абрамович, вы где такого бухгалтера нашли -лысый хромой ушастый...
- за то приметы какие а ? -


 — Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!


Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!


— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?


-Сара ! Мы женатый первый день а ты уже ссоришся со мной..
-Да   но   я ждала этот день 2 года.....


— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Ты таки хочешь со мной переспать?
— И умная!



— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.



— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться…


— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!


— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

https://ok.ru/video/32364302809

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке — Гильзы — Darton — Поршни — СР — Шатуны — Manley H- beam — Шпильки ГБЦ ARP — Вкладыши — АСL — Колено — цветное ОЕМ — Прокладки — Соmet 1, 3мм — Турбина: Kinugawa TD05- 20g — Трехпортовый соленоид наддува — Маслонасос 11 мм Atomic — Новые свечи NGK Iridium — Маховик- облегченный Exedy — Новое сцепление Exedy — Ремень ГРМ — усиленный комплект Gates — трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto — Впуск: удалены заслонки TGV — Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: — Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 — Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi — Температура масла — Давление масла — Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать. --%(((
Инспектор: Не волнуйтесь, … мы найдем вашу машину! *smeshok*

Сергей297, авто гораздо внятнее!

 Я подошел к ней не спеша, рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, тепла, задумчива, нежна... её глаза сияли синевой, и взгляд так говорил о многом, я стал ласкать ее рукой и медленно раздвинул ноги... рука наполнилась теплом ее груди, движенья вверх и вниз она ждала... и трепет тут пронзил меня внутри, и жидкость белая стекла... и в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз..

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
 *ura* *rzhu* *smeshok* -O_

Духоскрепненько...

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!



— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было!
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями...

)))

Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость.
Наш завод встал, меня уволили.
Я стал предпринимателем, открыл бордель.
Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе?
- Недорого, анал 200 гривен, орал 150
. - А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
*****
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
*****

Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
*****

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
*****

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Stary100, хахаха!!! жесть!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр....

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

-------------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Ничего не понимаю… Год назад, ради прикола, заявился в черной маске в банк. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня пришел в тот же банк без маски. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…

анекдот. Заходит "руссо туристо" в один из таллинских баров, заказывает кружку пива и желает расплатиться. Бармен по-английски: с вас, мол, семь евро. Наш подаёт шесть. Бармен повторяет сумму (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: это пиво стоит семь евро! Наш: я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык. :_Ь

Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

 *rzhu*